Жизнь смешнее любого анекдота....

[Aina]

Господи,какие цены вы называете Кошмар.Я сама всегда только в бесплатную хожу,деньги только за пломбы плачу.,от 400 до 500 р. И вся семья ходит тоже в государственную поликлинику.

Но цены для ДЕТЕЙ - сражают.

Как хорошо ,что мы свою Катю за 11 лет ее жизни НИ РАЗУ не водили к стоматологу,ни с молочными, ни с постоянными. Как бы не сглазить,тьфу,тьфу...У нее зубки

Нина, может и повезет Я первый раз к зубному врачу пошла зуб лечить в 35 лет! в прошлом году. А так только перед родами в зубному ходила 2 раза чтобы проверить. И все. И сыновья тоже к зубному ни разу не ходили, в смысле на осмотре были но не лечили еще ни чего (18 и 16 лет).

А вот племяннику 4 года.... зубы - жуть! От стоматолога не велезают...

[Ksiysha]

Хорошие зубы иметь в наше время - просто счастье

[Olga-L]

Рецепты из Интернета- "Что приготовить без отрыва от компьютера" ©

 

1. Жареники.

На помасленную сковороду кладётся то, что должно быть в итоге съедобно. ставится на газ, уходится почитать френдленту. Переворачивать каждые полчаса до готовности.

 

2. Подгорельцы.

Жареники не забывают чуть подсолить и до полной готовности не доводят.

 

3. Яйцелопка.

Яйца любовно укладываются в ковшик или кастрюльку, топятся в воде. Кто не утонул - тех спасти в мусорное ведро от греха подальше. Утопленников на газ - и читать френдленту! Прибежать на финальное “ш-пок”, горестно посмотреть на то, что прежде было яйцами.

 

4. Сбежёнка.

Строго сказать кастрюле: “Я только на минутку почитать очень важный пост. Смотри у меня тут!”. Поставить на газ. Вернуться на торжествующее шипение. Отругать кастрюлю.

 

5. Затушёнка.

Сомневаться в готовности тушёных овощей с чем-бы-то-не-было вплоть до достижения блюдом цвета, запаха и консистенции смоляного вара.

 

6. Царские пересоленья.

Килограмм огурцов, килограмм соли, литр воды. А что - мы не жадные, гулять - так гулять!

 

7. Куле-Бяка.

Долго возиться с рецептом, прилипая к тесту, гваздаясь в начинке и пыхтя, пытаться всё это красиво завернуть. С горем пополам загрузить в духовку. Заработать обостение остеохондроза, пялясь в жерло духовки сквозь стекло. Вытащить. Попробовать. Понять, что куле-Бяка получилась, мда.

 

8. Отшкварки.

Задумать пожарить бекон. Отскрести то, что осталось от бекона после прочтения френдленты. С отвращением сжевать.

 

9. Свернец топлёный.

Задумать погреть молоко, забыв глянуть на дату изготовления на пакете. С чувством праведного гнева утопить свернец в унитазе.

 

10. КАКлеты.

Соскучиться по мясному. Позвонить маме. Записать рецепт. Потерять рецепт аккурат после того. как будут куплены все ингридиенты. Звонить маме каждые пять минут, вопрошая: “КАК ты это готовишь?”

 

11. Курица по-драконьи.

Красиво уложить куриную тушку на жертвеный алтарь противень, затейливо раскорячив ей ножки. С торжественным видом натереть специями, отправить в духовку, как в последний путь. Поддаться уговорам совести пойти и почитать френдленту, включив духовку на полную мощность. Для очистки совести прокомментировать пару тем, поднять в топ десяток постов. Вернуться и извлечь останки из духовки. Убедиться, что с приготовлением блюда вы справились гораздо лучше, чем огнедышащий дракон.

[shrek1983]

Рецепты из Интернета- "Что приготовить без отрыва от компьютера" ©

 

1. Жареники.

На помасленную сковороду кладётся то, что должно быть в итоге съедобно. ставится на газ, уходится почитать френдленту. Переворачивать каждые полчаса до готовности.

 

2. Подгорельцы.

Жареники не забывают чуть подсолить и до полной готовности не доводят.

 

3. Яйцелопка.

Яйца любовно укладываются в ковшик или кастрюльку, топятся в воде. Кто не утонул - тех спасти в мусорное ведро от греха подальше. Утопленников на газ - и читать френдленту! Прибежать на финальное “ш-пок”, горестно посмотреть на то, что прежде было яйцами.

 

4. Сбежёнка.

Строго сказать кастрюле: “Я только на минутку почитать очень важный пост. Смотри у меня тут!”. Поставить на газ. Вернуться на торжествующее шипение. Отругать кастрюлю.

 

5. Затушёнка.

Сомневаться в готовности тушёных овощей с чем-бы-то-не-было вплоть до достижения блюдом цвета, запаха и консистенции смоляного вара.

 

6. Царские пересоленья.

Килограмм огурцов, килограмм соли, литр воды. А что - мы не жадные, гулять - так гулять!

 

7. Куле-Бяка.

Долго возиться с рецептом, прилипая к тесту, гваздаясь в начинке и пыхтя, пытаться всё это красиво завернуть. С горем пополам загрузить в духовку. Заработать обостение остеохондроза, пялясь в жерло духовки сквозь стекло. Вытащить. Попробовать. Понять, что куле-Бяка получилась, мда.

 

8. Отшкварки.

Задумать пожарить бекон. Отскрести то, что осталось от бекона после прочтения френдленты. С отвращением сжевать.

 

9. Свернец топлёный.

Задумать погреть молоко, забыв глянуть на дату изготовления на пакете. С чувством праведного гнева утопить свернец в унитазе.

 

10. КАКлеты.

Соскучиться по мясному. Позвонить маме. Записать рецепт. Потерять рецепт аккурат после того. как будут куплены все ингридиенты. Звонить маме каждые пять минут, вопрошая: “КАК ты это готовишь?”

 

11. Курица по-драконьи.

Красиво уложить куриную тушку на жертвеный алтарь противень, затейливо раскорячив ей ножки. С торжественным видом натереть специями, отправить в духовку, как в последний путь. Поддаться уговорам совести пойти и почитать френдленту, включив духовку на полную мощность. Для очистки совести прокомментировать пару тем, поднять в топ десяток постов. Вернуться и извлечь останки из духовки. Убедиться, что с приготовлением блюда вы справились гораздо лучше, чем огнедышащий дракон.

 

*ROFL**ROFL**ROFL*

ну прям про меня:-X

[Mariska]

Жизнь смешнее любого анекдота...:-D

 

http://www.youtube.com/watch?v=vC8Q3VF9Rpc&feature=related

[Манюся]

Письмо русской девушки, живущей в Германии, своей подруге.

 

Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи.. иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой.

 

Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.

 

Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! -спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков..

 

Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил.

 

Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа.

 

Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается.

 

И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо! Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется.. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.

 

Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.

 

Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, ), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид?!..

 

Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности..

 

Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: - Договор об опеке (над ёжиком, )? -отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться., - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: - Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И прашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил.

 

"О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять - аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!" В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было.

 

*ROFL**ROFL*

[Ptitsa Galka]

Да уж, и смех и грех. Нам-то смешно читать, у нас так о людях не заботятся. Но, наверное, так и должно быть в обществе, претендующем на звание цивилизованного.

[Aina]

Аня! Здорово!И повеселило *ROFL* и грустно стало..

[Геша]

Девчонки, сил нет, смеялась навзрыд *ROFL*

http://www.livejournal.com/users/e_apraksina/655892.html

 

знавала я такого онемевшего

[Mariska]

Забавные_загадки

 

Может ли убить человека 6-ти вольтовый аккумулятор?

(Может, если он упадет со шкафа)

* * *

Может ли собака получить инфаркт?

(Может, если ей создать человеческие условия)

* * *

Есть ли жизнь на Марсе?

(Тоже нет)

* * *

Что такое зарплата?

(То же,что и менструация: ждешь месяц, а в три дня кончается)

* * *

Откуда происходят все болезни?

(Все болезни от нервов, только сифилис от удовольствия)

* * *

Что самое ценное в женском молоке?

(Тара)

* * *

Может ли мужчина обладать сотней женщин в одну ночь?

(Может, если ночь полярная)

* * *

Что такое муж?

(Это заместитель любовника по хозяйственной части)

* * *

Какая разница между мужем и директором?

(Директор знает своего заместителя, а муж нет)

* * *

Можно ли прожить на одну зарплату?

(Не знаем, не пробовали)

* * *

Какое самое лучшее противозачаточное средство?

("Спиодин")

* * *

Почему у курицы нет грудей?

(Потому, что у петуха нет рук)

* * *

Каких женщин будут любить при коммунизме - полных или худых?

(Точно не известно, но предполагаем полных, так как мужчина не собака, на кости не бросается)

* * *

Что означает - крест на крест?

(Поп на медсестре)

* * *

Какая разница между мужскими и женскими ногами?

(В ногах разницы нет, разница между ними)

* * *

Отчего лучше умереть: от сифилиса или от дизентерии?

(Лучше умереть мужчиной, чем засранцем)

* * *

Можно ли спать с открытой форточкой?

(Можно, если больше не с кем)

* * *

Как заиметь друга?

(Хочешь иметь друга - купи собаку)

* * *

Что такое реактивный муж?

(Это - ту - 104, а жену - ни разу)

* * *

Что надо делать, когда на тещу напал тигр?

(Сам напал, сам пусть и защищается)

* * *

В СССР плановая система хозяйства, почему же не планируется рождаемость?

(Потому что средства производства находятся в частных руках)

* * *

Сколько бывает видов противоестественной любви?

(Мужчина к мужчине, женщина к женщине, страны народной демократии к СССР)

* * *

Чем отличаются орехи от мужа?

(Орехи грызут, когда есть деньги, а мужа грызут, когда нет денег)

* * *

Что такое "ни то, ни се и сбоку бантик"?

(Это голый мужчина в профиль)

* * *

Можно ли на ходу изнасиловать женщину?

(Нельзя, потому что бежать с поднятой юбкой легче чем с опущенными штанами)

* * *

Где у человека душа?

(Под мочевым пузырем. Как оправишься, на душе легче становится)

* * *

Где у женщины аппендицит?

(Как войдешь - налево)

* * *

Что думает петух, когда бежит за курицей?

("Догоню - удовлетворюсь, а не догоню, так согреюсь")

А курица?

("Не слишком ли быстро я бегу?")

* * *

Какая разница между телевизором и ночным горшком?

(Разницы никакой. И там, и там одно и то же, но в горшке лучше видно)

* * *

Для чего у человека нос?

(У мужчин для красоты, а у женщин, чтобы совать его куда не следует)

* * *

Что милее всего на свете?

(Сон. Положи рядом со мною красивую женщину, но если хочешь спать, то не обратишь на нее никакого внимания)

* * *

Что такое сверхжадность?

(Когда человек испортит воздух под одеялом и накроется с головой)

* * *

Почему клоп плоский?

(Чтобы удобнее было на нем спать)

* * *

Как избавиться от клопов?

(Надо купить лотерейные билеты и оклеить ими комнату. Если хоть один билет выиграет, то клопы сдохнут от смеха)

* * *

Можно ли при атомном взрыве сходить в туалет?

(Можно, если найдете свой зад)

* * *

Что такое семейная ссора?

(Это когда женщина разводит ногами, а мужчина руками)

* * *

Почему женщин не берут в армию?

(Потому что по команде "ложись" они падают на спину)

* * *

Какая разница между пивом и лекарством?

(Лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а затем выписывают)

 

Источник

[Semra]

Письмо Деду Морозу!!!

Ну чё, здорово, Борода! Готовишься, поди?

Пишу заявку, как всегда, Уж ты не подведи.

А то, тут Дед Мороз один, что в прошлом годе был.

Наобещал подарков, блин, А принести забыл.

Я сильно много не прошу,Не бойся, Красный Нос,

Сейчас я список напишу: Компьютер, Пылесос,

Утюг, Дублёнка,Печка гриль, Мобильник (лучше – три),

Сервиз, Духи, Автомобиль, Что мужу – сам смотри,

Шампанское, само-собой, И пару коньяка,

Ну, там,закусочки какой, А то совсем тоска.

Всё упакуй, в мешок полож, Чтоб было по-уму.

А не поместится – ну что ж! Я еврами возьму.

Ведь должен ты, япона мать, (Поскольку чародей),

Материально поддержать Порядочных людей

[Semra]

В одних трусах муж вышел на балкон.

Такой худющий, ребра все наружу:

-"Прикрой скелет, что за фасон!"

Жена, увидев, прокричала мужу.

-"Ты, ласточка мне песенки не пой.

Пусть видят Все, пусть знает вся округа,

Как нелегко живется мне с тобой,

И как ты кормишь верного супруга!!!"

-"Ты замолчи и гонор свой уйми.

Ишь смело как на людях выступаешь.

Ты лучше уж трусы свои сними,

И все поймут, за что ты голодаешь!!!"

 

 

Консультант по проблемам веса видит толстенного гражданина и думает - как ему помощь предложить. Толстяк поворачивается, а на пиджаке у него значок: “Хочешь умереть? Тогда спроси меня, хочу ли Я похудеть

 

 

Полная женщина жалуется своей подруге:

- Больше года хожу плавать в бассейн, но никак не могу похудеть.

- А почему ты решила, что можно похудеть таким способом? Вспомни хотя бы, как выглядит кит…

 

 

Вы мечтаете быстро похудеть?

- Тогда ешьте всё, что хотите, в любом количестве, в любое время дня и ночи, но при одном условии – на 10 рублей в день.

 

Встречаются две подруги:

- Ой, как ты похудела! Какая-то специальная диета?

- Да! Стакан воды из-под крана. Один раз за три дня до еды.

 

 

Если хочется есть, я обманываю организм: выпиваю стакан воды.

- Нехорошо обманывать. Когда хочется есть, я подхожу к пустому холодильнику, открываю дверцу, смотрю, и закрываю.

 

 

- Доктор! У меня депрессия.

- Лучшее лекарство - с головой окунуться в работу.

- Но я замешиваю бетон!

 

После рождения ребенка я поняла 10 непреложных истин:

1 - голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче голоса трех взрослых

2 - все, что хранится в недоступном месте, достается за 28 секунд

3 - губная помада неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее

4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери

5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит

6 - зонтик никогда не может заменить парашют

7 - самые важные документы рвутся быстрее всего

8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1 маленькая тарелка супа

9 - Суперклей клеит действительно все

10 - Пожарная приезжает за 10 минут

 

 

Блондинка спрашивает программиста:

- И что делать с этой программой?

- Установи и крякни.

- Установила и крякнула: ничего не работает.

- Ты как крякала?

- Как уточка...

 

У нас на рижском направлении чем только не торгуют. Один мужик продаёт

уникальный массажёр для ног, сделанный в Барнауле из древесины алтайской

березы - натурального, а значит экологически чистого материала. Минут 5

расссказывает, что на ногах более 70000 нервных окончаний, что

достаточно 5-10 минут в день массировать ноги и исцелишься от многих

болезней, что использовать его можно не отвлекаясь от повседневных

обязанностей и т. д и т. п цена 300 рублей...

Одна вещь меня смущает: это этикетка, на которой написано "СЧЁТЫ".

 

 

Золушка:

- Туфелька мне подошла, когда свадьба?

Принц:

- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер №5

[Semra]

Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение":

п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение ежиков слушаю+", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.

 

ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомяков слушает +"

 

реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом -"+говорит Лось из Космоса+"

[Semra]

Как мужчине понять, что такое беременность

Первый триместр...

1) Каждый вечер устраивайте себе отравление – например пейте накануне водку с пивом без закуски.

2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит – оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.

3) К ногам привяжите мешочки с песком – по полтора килограмма.

4) Ешьте творог. Если не хочется – по чуть-чуть.

5) Это не ешьте, вам нельзя. Это – тоже. И это. Лучше – яблочко.

6) Бросьте сигарету, вы что?

7) Прилягте и съешьте еще йогурт.

8) Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену – она занята.

9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.

10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.

 

Второй триместр...

1) К животу спереди привяжите матрац с водой.

2) Если одеваетесь – не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.

3) Спать – тоже с матрацем. Как-как! На боку!

4) Не забудьте выпить снотворного с утра!

5) А перед уходом на работу – литр воды.

6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.

7) В нос вставьте ватку – так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно.

8) Тяжело дышать? Проветривайте чаще – некоторым помогает.

9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.

10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.

 

Третий триместр...

1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать – вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.

2) Матрац накачайте посильнее.

3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.

4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко – увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.

5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило – каждый.

6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!

7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина – будьте снисходительны.

8) Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте – ведь и ей тоже тяжело!

9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на то же – на спид и сифилис.

10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос?

 

В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам? куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться?

Отлично.

Можете отвязать свой матрац!