Жизнь смешнее любого анекдота....

[Светлячок73]

«Свет мой, зеркальце, скажи,

Да всю правду доложи:

Я ль на свете всех милее,

Всех румяней и белее?

Молвит зеркало в ответ…»*

Ты достала! Мочи нет!

С толстой жопой, дура-дурой!

Ничего себе фигура!

Платье явно узковато.

Это модно у богатых?

А причёска - сена стог.

Кто ж такое сделать мог?

Украшений, вот народ,

Как на ёлке в Новый Год!

Вся в бриллиантах - Эрмитаж!

И вульгарный макияж.

Повернись вокруг себя!

М-да… Не скажешь не грубя…

В общем, образ - "весь пипец"!

Отойдёшь ты наконец?!

[Светлячок73]

Вчера я ехал на работу

в метель, туман и гололёд,

вдруг мимо пронеслась Тойота,

взяла опасный поворот.

Пересекая автостраду там,

где сплошная полоса,

водитель мазалась помадой

и тушью красила глаза!

Как тут от злости не беситься?

Я в гневе бритву уронил

(я дома не успел побриться

и по дороге щёки брил).

Упала бритва в кофе прямо

(между колен стоял стакан -

мне вкусный кофе варит мама -

его я пью в такой туман).

Когда предмет тяжёлый падал,

крутой горячий кипяток

плеснул туда, куда не надо -

там третьей степени ожог.

И вот от боли я подпрыгнул,

и из моей руки другой

вдруг выпал телефон мобильный -

и снова - в кофе по прямой.

Не помню, что там дальше было...

Открыл глаза: больница? морг?

Теперь ни тачки, ни мобилы...

Зато повязка между ног.

Весь загипсован под завязку,

без гипса только голова.

А вот мораль у этой сказки -

У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА...

[Манюся]

Муж учил 3-летнего Андрюшу выговаривать букву "р".

- Скажи "карррета"

- Каета

- Скажи "дворррец"

- Двоец

- Скажи "атрррибут" (и откуда только взял? )

- Ат-ебут

Занавес

[sashinpupsik]

Муж учил 3-летнего Андрюшу выговаривать букву "р".

- Скажи "карррета"

- Каета

- Скажи "дворррец"

- Двоец

- Скажи "атрррибут" (и откуда только взял? )

- Ат-ебут

Занавес

*ROFL**ROFL**ROFL**ROFL**ROFL**ROFL**ROFL*

[Светлячок73]

Прочитала в газете:

Сына моей коллеги принимали в 1 класс.

Надо сказать, что школа была элитная, и она очень боялась, что его не возьмут.

Когда экзамен закончился и все вышли из класса, экзаменатор отдельно подошёл к Тане (так звали мою коллегу) и сказал: "Думающий мальчик, берём".

По дороге домой она естественно стала интересоваться у сына, о чём они его спрашивали.

-Да ничего интересного,мам. Мне показали картинку: на ней ширма, а из под неё 10 лапок видны. Ну и спросили, сколько за ширмой стоит петухов.

-Ну, а ты чего?

-Я сказал, что скорее всего 5, но если среди них есть увечные, то могут быть разные варианты.

*ROFL*

[Olga-L]

История реальная, произошла на моём прежнем месте работы. На прогулке в дет.саду столкнулись лбами два мальчишки. Третий решил поведать об этом воспитателю. А звук Л этот мальчик не выговаривал. Получилось: "Миша Саше в ёб дай".

[Вредина]

смотрите как некоторые ставят машину в гараж

[Светлячок73]

Рабинович пришел к сексопатологу.

- Доктор, почему, когда я занимаюсь сексом, в ушах раздается свист?

- А сколько вам лет?

- 75

- Ну, а что вы хотели услышать? Аплодисменты?

*ROFL*

 

Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!

Заранее спасибо.

Подпись: Юля Зуева.

 

Ответ компании Джениус:

Уважаемая Юля Зуева!

Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло.

 

Ответ Юли Зуевой:

Уважаемая компания Джениус!

Моя девичья фамилия – Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!

 

Ответ компании Джениус:

Уважаемая #ля #уева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!

*ROFL*

[Манюся]

В продолжение про Юлю Зуеву - реальная история.

 

Друг по фамилии Насонов жаловался, что постоянно делает опечатку в своей фамилии - НасоСов. А "веселые" преподаватели в институте не хотят ставить оценку за курсовой в зачетку - это ведь НасоСов, а не НасоНов сделал.

[Светлячок73]

http://www.youtube.com/watch?v=ndRhCDiA4pw&feature=channel

[Светлячок73]

Реальная история

Гинекология. Врач. Дама с положительным тестом.

Дама:

- Не может быть!- Не может быть! Мы с мужем предохранялись!

Врач (по привычке, умудренный опытом):

- Как? Презервативы, контрацептивы?

Дама:

- Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.

Конгениально.

Врач:

- И дальше? Презервативы рвались?

Дама (уверенно):

- Да нет.

Врач (очень умудренный опытом):

- А что дальше?

Дама:

- Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его...

И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку.

Но! Не все так просто...

Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный вопрос):

- А дальше?

И дама ВЫДАЕТ:

- Потом мой муж брал молоток....

Ни фига себе продолженьице...

- ... и несколько раз сильно бил по нему молотком.

Врач (судя по всему, в полном....):

- ЗАЧЕМ?!!

Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):

- Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!

Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших...

Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного

интереса):

- А дальше?

Дама (все так же снисходительно):

- ... развязывал презерватив...

ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка развязать презерватив на досуге...

Врач:

- И?!!

Дама (апофеозит):

- И впрыскивал мне сперму обратно.

Врач (стонет):

- ЗАЧЕМ?!!

Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины):

- Потому что сперма очень полезна для женского организма!

Занавес.

[Светлячок73]

Если бы у наших детей был свой форум, какие бы темы в нём были?

 

 

- Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!

 

- Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?

 

- Сос!!!! Мама всю ночь спит!

 

- Не дают драть обои!

 

- Как незаметно подкрасться к коту?

 

- Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?

 

- Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?

 

- Мои голопопые фотки в Интернете. Как с этим бороться?

 

- Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?

 

- Игра на губе и другие способы творческого самовыражения

 

- Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?

 

- Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?

 

- Титя отдельно от мамы - такое возможно?

 

- А вас целуют в попу?

 

- Подскажите логопеда для бабушки

 

- Сколько телефонов вы уже обсосали?

 

- Help! Надели ботинки - как теперь встать?

 

- Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает

 

- У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?

 

- Помогите! Растут волосы!!!

 

- Продам комплект одежды на маму, размер 46

 

- Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом

 

- Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?

 

- У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть

 

- Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?

 

- Масик, зайка, солнышко, лапулик, котик... как узнать свое имя?

 

- Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?

 

- В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?

 

- У папы не зарастает лысина. Это рахит?

 

- Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!

 

- Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???

 

- У мамы раздуло живот. Что с ней?

 

- КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!

 

- Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь

 

- Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?

 

- Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?

 

- Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!

 

- Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.

 

- Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?

 

- Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?

 

- Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?

 

- Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!

 

- Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?

 

- Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?

[Улыбка]

Из личного:

 

Серега (4,5 года) рассказывает сказку про Царевну лягушку:

... лягушка говорит:

- Возьми меня замуж

- Зачем мне лягушку брать?

- Да бери, мне надо замуж выйти...

 

Правда жизни однако

[Ptitsa Galka]

Реальная история, свидетелем которой была мамина подруга. 31 декабря 1988 или 89 года. В трамвай заходит женщина с большой коробкой торта килограмма на 2 (в то время-дефицит), ставит её на переднее сидение и начинает искать мелочь для оплаты проезда. Пока она копалась в кошельке проехали одну остановку. Входит мужик с коробкой торта обычных размеров и садится на сидение рядом с большой коробкой, хозяйка которой всё ещё крутится около водителя. Пока она купила наконец-то билет, получила сдачу и прокомпостировала талончик, проехали ещё одну остановку. Двери открываются, мужик бросает свой торт на сидении, хватает большую коробку и выбегает перед самым закрытием дверей. Трамвай поехал. Тётка наконец оборачивается к своему сидению, видит отсутствие своей коробки и говорит: "А где ж моя Муська?" Народ объясняет, что с её коробкой мужик убежал и интересуется, что за Муська? Она: "Да у меня кошка сдохла, я её в парк хоронить везла". Народ медленно оседает. А тётушка продолжает: "А что ж мне теперь с этим тортом делать?" Ей посоветовали взять и помянуть им Муську.