Жизнь смешнее любого анекдота....

[Натлия]

Перлы из школьных сочинений:

Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Герасим налил Муме щей.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

Отец Чацкого умер в детстве.

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

Шел полк французов и кутузов.

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

Герасим ел за четверых, а работал один.

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.

Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.

Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.

Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

Чичиков ехал в карете с поднятым задом.

По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.

Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.

Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.

Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.

Чацкий был очень умный, а от ума все горе.

Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.

Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Но когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

Костёр замёрз и угли закоченели.

Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.

Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...

Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...

Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.

Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.

Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.

Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.

На поле раздавались стоны раненых и мертвых.

В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....

Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.

Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.

Летать на костылях непросто, но он научился.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!

"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.

Армия бежала, а впереди бежал Наполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.

Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.

На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.

Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.

Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.

В горницу вошел негр, румяный с мороза.

Папа Карло вырубил Буратино.

Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...

Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему год условно.

Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!!!

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Пушкин был чувствителен во многих местах.

Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.

Из контрольной по истории вычислительной техники: "В XXXX году Лейбниц изобрел такую машину, которая совместно с Ньютоном могла только суммировать."

"Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

На переднем плане начинается тропинка. На заднем плане тропинка продолжается.

Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

[Натлия]

Выдержки из школьных сочинений:

1. Мы с братом взялись за руки и пошли в разные стороны.

2. На картине изображён последний зимний месяц февраля.

3. Но Дубровский не струсил: когда медведь пошел на него, Дубровский молча достал свой "ТТ".

4. Однажды мудрый Диоген вернулся к своей бочке, а её нет! После этого он стал ещё мудрее.

5. У кавалеристов на ногах были шпроты.

6. На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.

7. У Ивана Николаевича была своя цель в жизни, но он в неe не попал.

8. Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.

9. В США председателем колхоза является сам фермер.

10. Родители Ильи Муpомца были пpостыми колхозниками.

11. У моего дpуга куpносый нос, плавно пеpеходящий в шею.

12. Когда туман pассеялся, князь увидел татаpо-монгольское иго.

13. Охотник шиpоко закpыл глаза и выстpелил.

14. Мы спали, но нам не спалось.

15. Мальчик облизался до ушей.

16. Мой любимый уголок пpиpоды - солнце.

17. Hа кpыше было много голубей. Человек соpок.

18. Кот стpемительно мчался на одной ноге.

19. Его пpавая щека весело улыбалась.

20. Он лег на постель и уснул изо всех сил.

21. Она так испугалась, что бpосилась в обмоpок.

22. Лицо у него было овальное, как пpямой угол.

23. На встречу шел отец. Девочка и собака радостно залаяли.

24. Он сел на коня и поехал пешком.

25. Лодка потерпела кораблекрушение.

26. По краю опушки леса толпились большие, маленькие и средние зверьки...

27. Лопоухий лосенок собирал землянику.

28. Луна сквозь сон заглядывает в чужие окна.

29. Девочки шли и дружно хрустели ногами.

30. Люди в парке посадили деревья и скамейки.

31. Мальчик боялся глубины, поэтому плавал на берегу.

32. Девочка подошла к собаке и сказала: "Не бойся, я тебя не обижу!"

33. Собака от радости обалдела.

34. Стихи его такие огромные, бьющие прямо в самое больное место, в сердце.

35. На богатыре была кольчуга и шлем из металлолома.

36. На борьбу с Гулливером поднялись все лилипуты, от мала до велика.

37. Хочется сесть на вороного коня, белого, как снег.

38. Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.

39. В библиотеку вошли двое: мальчик и девочка; они были братьями.

40. В горницу вошёл негр, румяный с мороза.

41. В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник.

42. Светлячок сидел в траве и подмигивал прохожим.

43. Воробьи чистили клювами свои перушки и ребрушки.

44. Избушка там на курьих ножках, как огурец без окон и дверей!

45. Я люблю собак, а особенно породистых дворняг!

46. Скачущий всадник вдруг заметил, что потерял коня.

47. Я стояла на полянке и считала, сколько же лет накукарекает мне кукушка...

48. На месте молочного зуба у меня вырос крупноблочный.

49. Петька навел рогатку на ворону, и она побледнела от страха.

50. Пес лакал воду, и с него катился пот градом.

51. Дождь озяб и превратился в снег.

52. Мама спит, и дочка спит, дверь тихонечко храпит...

53. Кругом расцвели тюльпаны, ландыши и всякие лопухи.

54. Кешка прочистил мозги и быстрее всех решил задачу!

55. Я очень люблю слонов и собираю их у себя дома.

56. Собакам одевают намордники, чтобы не жаловались.

57. Летом я был в деревне. Ловил рыбу. Один раз я поймал окуня, а кот съел его с головы до ног.

58. Сороки сидели на дереве и разговаривали на иностранном языке.

59. Зима морозить не хочет, обленилась!

60. В моем аквариуме стало как-то безлюдно...

61. Думаю, что комары кусают людей только во время своего обеда

62. Я люблю свою школу за то, что она шумная, радостная и вечнозеленая.

63. У речки горел костер, возле него кто-то был. Оказалось, это не люди, а мальчишки.

64. Велосипедист ехал так быстро, что заднее колесо обгоняло переднее.

65. Кот сидел на дереве и охранял гнездо с птенцами.

66. На выставке собак присутствовали лайки, болонки, доги, бульдоги, водолазы, боксеры и судьи.

67. Улетающие журавли мурлыкали прощальную песню.

68. Мухомор - это ядовитая питательная пища.

69. Внешне соловей похож на воробья, только чирикает по-другому.

70. Ветер был хорошо виден из моего окна.

71. Мы катались на санках, и я упал прямо на зуб.

72. Некоторые думают, что консервы делают в консерватории.

73. Я решил сочинить смешинки. Извините за почерк - это я трясусь от смеха.

74. У древних людей орудиями труда были деревянные железки.

75. Прометей принес огонь людям, которым не терпелось закурить

[Countess]

иду на работу и вдруг вижу на доме надпись "Светка, я тебя убью", а внизу подпись "С любовью, Саша".....

[Светлячок73]

История случилась дня 2 назад.

Поехали с группой на экскурс в Херсонес.

Там естессно останавливаемся возле собора где крестился князь Владимир.Одна мадам стала донимать экскурсоводшу---"А Владимир с княгиней Ольгой не здесь венчались?".После того как она это произнесла в первый раз так гнусненько захихикали мелкие детишки,лет по 7-10 которым.А уж после того как вопрос был произнесён во второй и третий раз смеялась вся группа. Экскурсоводша тихонечко подошла к этой мадам (27 лет,высшее образование) и тихонечко спросила---"А зачем князю Владимиру венчатся на своей бабушке???"Смеялись мы долго.

[Удочка]

Вот что значит плохо учится в школе!

[Светлячок73]

Едет моя подруга в маршрутке. На одной из остановок садится в маршрутку женщина с девочкой лет 3-4. Девочка начинает канючить: Мама! Купи мне мороженное, купи мне мороженное.... Мать объясняет девочке, что она только что съела уже одно мороженное и что денег на мороженное больше нет. Девочка продолжает просить. Мама начинает слегка сердиться. И тут девочка говорит: Мама, купи мороженное и тогда я бабушке не расскажу, что я видела как ты папе (прошу прощения!)"письку" целовала. Народ в маршрутке тактично сдерживает смех. Женщина расскраснелась, схватила ребенка и выскочила на ближайшей остановке. Народ в маршрутке тихонько хихикает. Но история еще не закончилась. На этой же остановке садится в маршрутку мужчина с мальчиком. И тут мальчик громко так на всю маршрутку начинает ныть: Папа, купи мороженное... Папа, ну купи мороженное. Водитель маршрутки даже притормозил, повернулся к этому мужчине и говорит: Мужик! Лучше купи ребенку мороженное! Народ просто валялся от смеха.

[Светлячок73]

у меня есть ноутбук фирмы Rover Book, это название написано на крышке компа (буковки приклеены), но со временем они стали отваливаться и получилось такое "Poe Boo" когда читаешь вслух - ненормативная лексика. Вот кто-нибудь заходит в кабинет "ой, какой у тебя хорошенький маленький компьютер, а какой фирмы?" после этого все валяются.

[Любовь]

Наталья, спасибо! Сначала читала сдерживалась, но когда дошла до этого - Герасим налил Муме щей - слезы потекли из моих глаз *ROFL*

Светлячок, а тебя 5+ за девочку с мороженым! *THUMBS UP*

[Aina]

К "девочке с мороженным" добавлю :-D:-D

В автобус села женщина с девочкой (года 4). Напротив сидит пожилой мужчина с окладистой бородой. Ребенок пристально его рассматривает. Мужик, довольный вниманием, поглаживая бороду, говорит - Что, нравится дядина борода?!

Ребенок улыбаясь отвечает - Ага! Такая же рыжая, как у моей мамы п**я! (пардон )

Пунцовая мама пулей вылетела на ближайшей остановке. А мы в автобусе еще долго весилились :-D:-D

[Светлячок73]

Сегодня в поликлинике видела стенд. Знаете, такой старый, от руки рисованный, типа настенной газеты. Заголовок:

ГИНЕКОЛОГИЯ- КАК ГЕОЛОГИЯ КОПАЕМСЯ И ДОКОПАЕМСЯ!

Ниже расположены фото врачей и кабинетов с милыми стишками типа этого:

"Все сделано и с обновленным телом мы снова радуемся дню.

И вот уже виденьем белым нас завернули в простыню."

 

Или вот:

"Собака съела пол-ноги. Мы просим: "Доктор, помоги!"

Да не проблема жилы сшить, другое б место вам зашить!"

 

И такое:

"Пока деньгами мир разит, наш врач одет, обут и сыт"

 

Вот еще :

"Манипулируем руками, манипулируем шутя,

И шприц играет вместе с нами, как несмышленое дитя."

 

"Колем-колем, вытираем, с выздоровленьем поздравляем!"

[Светлячок73]

С анекдот.ру

 

Есть подруга, работающая в фармацевтической фирме. У подруги есть сын лет шести-семи. Иногда нужно представлять фармпродукцию на выставках, а сына не с кем оставить дома, и на выставки он ходит с мамой. Вот и в этот раз сынуля был с ней. Сидят, скучно, людей практически нет. Тут звонит ей водитель, говорит, что привез какие-то буклеты и что надо их на проходной забрать, потому что у него пропуска нет. Она уходит и строго-настрого наказывает сыну сидеть на месте, никуда не ходить, ничего не трогать.

Побежала дама на проходную. Пока водителя нашла, пока буклеты получила-расписалась, пока коробки до проходной доволокла, пока нашла тележку, чтобы все это добро довезти до стенда - прошло прилично времени. И вот идет она к стенду и видит, что народу там - тьма, причем все смеются, а некоторые даже фотографируют. Бежит. Сына - нет! Зато в середине стенда висит лист А4, на которым красным маркером написано

"Я КАКУЮ, СКОРО БУДУ"

[Светлячок73]

Гуляла вчера с собакой. Вдруг навстречу бабушка с внуком. Внук совсем маленький, размером чуть больше собаки. Детеныш прячется за бабушку, а та ласково вкрадчиво говорит- "Что ты, собачку испугался? Ну что ж ты, ты же только вчера гладил собачку...Она еле от тебя отбилась".

[Светлячок73]

Подборка цитат (перлов) из протоколов, составленных сотрудниками ДПС (ГАИ) на местах дорожно-транспортных происшествий. Весёлые они, оказывается, ребята!

 

1. 13.12 на проезжей части переулка Рабочий на гр. Белову совершен наезд автомашиной "Камацу", которая скончалась на месте происшествия.

 

2. Где и произошла автотравма на воде...

 

3. Артюхов пояснил, что из его автомашины похищены номера, бензонасос, провода и украденные около года назад крышка трамблера и зеркало.

 

4. В густом тумане водитель Гусаров не заметил пешехода, которого отправили в морг без узнаваемой внешности.

 

5. В результате произошедшей аварии случайно никто не погиб.

 

6. Ввиду неблагоприятного стечения обстоятельств я ехал на мотоцикле в нетрезвом состоянии.

 

7. Водитель Иванов пояснил, что с утра, натощак, съел сто грамм карамели с ромом, отчего и захмелел за рулем.

 

8. Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не приходя в сознание.

 

9. Водитель самосвала грубо нарушил правила: перевозил людей, которые в кузове сидели стоя.

 

10. Гр. Завязкин совершил наезд на гр. Динченко, переехав через тазобедренную часть тела.

 

11. Гр. Лернер, управляя автомобилем ЗАЗ, столкнулся с автомобилем БелАЗ. Диагноз: растяжение жевательных мышц.

 

12. Гражданка Рыжикова выскочила на проезжую часть, где и встретилась с иномаркой, к сожалению, последний раз в жизни.

 

13. Из кабины начали выпадать: закуска в виде пучков лука, бутылка водки, а за нею и сам водитель Кузнецов.

 

14. Инспектора не исключают, что авария могла произойти и из-за того, что место, где случилась катастрофа, плохо освящается.

 

15. Машина, идя с превышением скорости, на повороте ударилась колесом о кочку.

 

16. Машиной был сбит поросенок (кабан) весом 100 килограмм, который от удара скончался на сумму 300 рублей.

 

17. На дороге лежал труп молодого человека, полученный в результате плотного контакта с иномаркой. (Из протокола)

 

18. На повороте водитель Храмов не справился с управлением автомобилем и превратился в стопроцентный труп, почти не дышавший.

 

19. На улице Куликовская столкнулся с "Икарусом" 14-летний мальчик.

 

20. Направляется труп Сойкина, поднятый около заправки по ул. Воронежской которой он и был сбит.

 

21. Оба водителя, виновники аварии, выскочили из своих машин и начали доказывать друг другу свою правоту технически, а именно гаечными ключами.

 

22. Объявленный в розыск автомобиль ВАЗ-3101 N д 18-19 МО, при задержании оказался автомобилем ГАЗ-24 N и 30-19 МО, о чем и составлен настоящий рапорт.

 

23. Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.

 

24. По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных. На мой приказ остановиться водитель крикнул: "Четвертого не берем!".

 

25. По дороге следования котеджа из аэропорта случилось ДТП…

 

26. Последней была пешеход с сумкой и в шлепанцах, которые шлепали по пяткам.

 

27. Пострадавшая, не приходя в себя, сбежала от ответственности.

 

28. Пострадавший вел машину так, словно он спешил на собственные похороны.

 

29. Потерпевший, собираясь перейти улицу, остановился на бровке тротуара, внимательно осмотрелся по сторонам и попал под автомобиль "Запорожец".

 

30. При осмотре места происшествия обнаружены различные предметы мужского туалета, а именно: ботинок на правую ногу, пустая бутылка из-под портвейна и пьяный тракторист. Рядом находится трактор в тяжелом подбитом состоянии.

 

31. Причиной автомобильной аварии явился раскрытый хохотальник водителя Клыкова в сторону развратной особы.

 

32. Причиной ДТП стала выебина на дороге.

 

33. Произошла авария: Запорожец, открывшейся дверью поцарапал Мерседес, остановившийся рядом на перекрёстке. От полученных травм водитель скончался.

 

34. Следствием установлено, что потерпевшей является беременная корова, принадлежащая гражданке Н., которую сбила ехавшая с превышением скорости автомашина ВАЗ-2106, которая тут же на месте выкинула и сдохла.

 

35. Случайно разбив машину гражданина Жутко, я подошел и попытался успокоить его. Сказал, что жизнь на этом не заканчивается. Чтобы скрасить утрату, предложил ему жевательной резинки, похлопал его по плечу (я не знал, что оно у него сломанное). А Жутко рассердился и наоборот ударил меня по голове в район волос.

 

36. Трактор с места происшествия скрылся, однако был задержан и отправлен на откормочную базу.

 

37. У гр. Пилипенко имелся перелом левой ключицы, лопаточный конец которой мог образоваться в результате ДТП.

[Светлячок73]

Дневник мужа вязальщицы

 

21 мая

Ну наконец-то! Моя жена похоже заинтересовалась чем-то, кроме беготни с подружками по магазинам и клубам, а вместе с этим уничтожением моего кошелька и нервов. И даже чем-то полезным-вязанием! Неужели теперь она станет домашней? Дома будет чисто, ужин будет приготовлен и у нас будет больше времени для общения? Класс

 

25 мая

 

Ну насчет уничтожения кошелька я похоже погорячился. Просто теперь вместо «Ну мне просто необходимы эти туфельки. Посмотри, какие они красивые и так подойдут к новому платью» слышу «Ну мне просто необходимы эти ниточки. Посмотри, какие они красивые и как раз подходят по метражу для этого платья». А извечное «Но это же распродажа! -25 %» так никуда и не делось. Раньше было только куча тряпья, теперь еще и эти клубочки повсюду валяются. Господи, ну зачем столько ниток??? Когда она их перевяжет все?

 

28 мая

 

Похоже чистоты и ужина мне тоже не дождаться. Когда там! У нас же узор разгадывается! Тоже мне Федор Двинятин нашлась, разгадывает она. Тьфу! Пойду в холодильнике покопаюсь, может хоть кусочек сыра найду. Эх…

 

29 мая

 

Елы-палы! Ну кто меня дернул за язык сказать «Ну ты хоть мне бы что-то связала». Вцепилась мертвой хваткой, и битый час мы выбирали модель. Регланы, прикеттлеванные воротники, араны, жаккарды….уже в голове затуманилось. И только я вздохнул облегченно после «Ну хорошо, на этой модельке и остановимся», услышал «А завтра поедем ниточки выбирать». Караул, спасите!!!

 

1 июня

 

Ничего не понимаю. Сказала, что ей нужны аддики. Решил сделать приятное. Купил улетные кроссы, из новой коллекции, бесшовные стельки, система вентиляции. Все как надо. Обиделась, уже два дня не разговаривает. Может цвет не понравился. Кто поймет этих женщин?

 

2 июня

 

Капец!!! Оказывается аддики - это спицы!!! Сказал - «Но у тебя же их куча». Опять обиделась.

 

5 июня

 

Главная новость - мы планируем ребенка. Нет, не потому что возраст. Нет, не потому что родители просят внуков. Нет, не потому что не для кого жить. А потому что «Эти пинеточки и маленькие кофточки такие миленькие, я просто обязана их связать нашему малышу. Он будет самый красивый». Рехнуться можно!

 

8 июня

 

У меня отобрали компьютер. Раньше садилась максимум на полчаса - гороскоп посмотреть, фотки в контакт добавить. Теперь оккупирует и часами изучает какие-то мастер-классы, идеи без описания, модели с описанием. Недавно вообще заявила, что вяжет он-лайн. Кто-нибудь мне объяснит, как это?

 

10 июня

 

Так, составим список дел на сегодня.

Значит так, по донецкому проекту - составить смету и сделать расчет реглана. Значит исходя из плотности берем нужное количество петель, делим на три части - перед, зад и рукава. Потом добавляем…..фууууууу….стереть

Не забыть позвонить Иванову, уточнить проплату и сколько же уходит ниточек на этот замечательный жакетик…брррррр….стереть

Собрались! Значит так, сравним характеристики этих двух аппаратов. Мощность, вес, потребение…так…что же лучше…столбиками с накидом или без…по кругу или поворотными рядами……аааааааааааааааааааааааааааааа...