Жизнь смешнее любого анекдота....

[Olga-L]

Вот логики женской образчик печальный:

Кончается мир за кольцом обручальным.

Пускай образина, урод, грубиян,

Зато - свой, родной. Каждый видя изъян,

Она, тем не менее любит такого,

Не видит в судьбе варианта иного.

Он некрасив? Я в восторге, ей-богу!

Соперница мне не заслОнит дорогу.

Он жаден? Неправы Вы, я вам скажу!

Я без сапог? Пустяки! Прохожу

Ещё пару лет в г***давах болотных.

Шуба? О, Боже! Мех убитых животных!

Груб? Нет-нет! Строг! Да! Суров, справедлив!

Он так устаёт! Гнева груз накопив

Конечно, весь гнев получает жена.

"И в горе и в радости..." - помнит она...

Но иногда... Иногда ей взгрустнётся,

И образ другой ей в мечтах улыбнётся,

Он ласков и нежен, он щедр и силён,

Подарки ей дарит, и балует он...

Охх...Помечтала? На кухню бегом!

С работы уж скоро придёт гегемон...

Он кушать захочет, горячую ванну...

А ну его к чёрту, готовить не стану!

Хамло, образина! Бухтеть не моги!

И, купишь мне, жлоб, наконец, сапоги! ©

[Natasya]

Искусство БОРЩА

Импрессионизм. Продукты не нарезать, а измельчить в блендере.

Экспрессионизм. Вложить в кастрюлю целую свеклу, через час/полтора - картофель, морковь, лук целиком и целую головку капусты. Варить три часа.

Кубизм. Продукты нарезать кубиками.

Романтизм. При подаче борщ посыпать лепестками розы.

Символизм. Гостям подают в тарелке бумажки с надписями "лук", "свекла", "морковь", "мясо".

Сюрреализм. В готовый борщ влить бутылку водки.

Гиперреализм. Отварить свеклу, картофель. Нарезать лук, капусту, соленые огурцы (можно заменить сельдью). Смешать, полить растительным маслом.

Фольклорный стиль. На стол ставят корзину с сырыми овощами. Дальше гости все должны сделать сами.

Альтернативное искусство. Сварить борщ не на говяжем бульоне, а скажем, на бульоне из куропаток, головы лосося, копченой утки.

Модернизм. Подать гостям банки с борщевым концентратом.

Соцреализм. Варят борщ из гнилой картошки. Гостям читают лекцию о неуклонном повышении производства продуктов питания по сравнению с 1913 годом и о коренных преимуществах нашего борща перед ихним. Недовольным бьют морды.

Соцреализм-2. Гостей заталкивают в чулан и ставят им речь Брежнева, чтобы заглушить чавканье хозяев. Недовольным бьют морды.

Соцреализм-3. Гостям связывают руки, ставят на стол кастрюлю, от которой идет запах ароматного борща. Гости обязаны наперебой расхваливать наш борщ. Недовольным бьют морды.

Неопримитивизм. Гостей отправляют в магазин за продуктами, затем предоставляют им возможность готовить борщ самостоятельно.

Абстракционизм. Выйти на улицу, нарвать любой травы, что под руку попадется, залить кипятком. Варить 40 минут. Соль, перец по вкусу.

Неоклассицизм. Мясной бульон заменить порошковым, свежие овощи - сушеными.

Концептуализм. В тарелку налить кипятка. Подавать охлажденным.

Гиперконцептуализм. Подать гостям полные тарелки ароматного борща, а ложки спрятать так, чтобы никто не нашел. Сам хозяин извиняется и уходит по срочному делу.

Оп арт. Наливают полную тарелку ароматного борща и показывают ее гостям издали.

Поп арт. Приготовленные для борща овощи залить спиртом и поджечь.

Хеппенинг. После того, как гости с аппетитом поели, продемонстрировать им сваренную в борще кошку. Акция называется "А потом - суп с котом".

Перфоманс. Приглашенных на борщ гостей хозяин и хозяйка встречают в чем мать родила.

Постмодернизм. Гостям разливают воображаемый борщ, и все усиленно делают вид, что его едят. Того, кто воскликнет "Но ведь никакого борща здесь нет!", выгоняют за бескультурье и хулиганство.

Соц-арт. Варят борщ из киви, ананасов, личи, манго, дуро, карамболей, и прочей мушмулы.

[Countess]

хохотали всем отделом *ROFL*

[sashinpupsik]

Реальная история, свидетелем которой была мамина подруга. 31 декабря 1988 или 89 года. В трамвай заходит женщина с большой коробкой торта килограмма на 2 (в то время-дефицит), ставит её на переднее сидение и начинает искать мелочь для оплаты проезда. Пока она копалась в кошельке проехали одну остановку. Входит мужик с коробкой торта обычных размеров и садится на сидение рядом с большой коробкой, хозяйка которой всё ещё крутится около водителя. Пока она купила наконец-то билет, получила сдачу и прокомпостировала талончик, проехали ещё одну остановку. Двери открываются, мужик бросает свой торт на сидении, хватает большую коробку и выбегает перед самым закрытием дверей. Трамвай поехал. Тётка наконец оборачивается к своему сидению, видит отсутствие своей коробки и говорит: "А где ж моя Муська?" Народ объясняет, что с её коробкой мужик убежал и интересуется, что за Муська? Она: "Да у меня кошка сдохла, я её в парк хоронить везла". Народ медленно оседает. А тётушка продолжает: "А что ж мне теперь с этим тортом делать?" Ей посоветовали взять и помянуть им Муську.

жестокая история

[Ptitsa Galka]

жестокая история

 

Кошку, конечно, жалко. И хозяйку её. А мужику - так и надо. Вряд ли его на воровство потом тянуло.

[sashinpupsik]

Кошку, конечно, жалко. И хозяйку её. А мужику - так и надо. Вряд ли его на воровство потом тянуло.

 

 

это точно

[Улыбка]

Вышивальные одностишия

 

- Красиво вышито не тем оттенком

 

- Мне проще распороть иль застрелиться?....

 

- Опять в наборе ниток не хватает...

 

- Английский бэкстич матерят по-русски....

 

- О, как внезапно кончилась канва....

 

- На вышитую скатерть чай не ставить!.....

 

- Фон не зашит, но полиняли нитки...

 

- А гобелен на коврик Вам не вышить?.....

 

- Куда опять я убрала иголку?...

 

- Ах, если б за прогоны срок давали :)

 

- А вышивку мы клеим....Как не знали?... (в багетке)

 

- Зачем я в магазин пошла с зарплатой....

 

- У ВАС проблемы??? Вы в метро не шили!.....

 

- Продайте с вышивкой мне времени немного!...

 

- Пошью еще минутку...Ой, светает!.....

 

- Муж вышивальщицы повесился на Крейник...

 

- Продлите жизнь - хочушек очень много

(цитата из прошенья к Богу...)

 

- Кроссворд японский - по привычке вышит

 

- Её подруги на игле сидели...

 

- Зарплату проще измерять в наборах...

 

- А кошки рядом с вышивкой - к экстриму...

 

- Мне волосы покрасьте...В 310...

 

- И пуговицы крестиком пришиты...

 

- Больничный - это повод для картины...

 

- Дааа...в спаме больше вышивки, чем секса...

 

- На распродажу? Да хоть с переломом!...

 

- Французским узелком завязан шарфик...

 

Взято от сюда

[Светлячок73]

Выдержки из книги “Беспорядок в Американских Судах” – выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные

 

ЮРИСТ: Вы сексуально активны?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.

 

ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?

СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

 

ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?

СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.

 

ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделална Ваша фотография?

СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, бля, издеваетесь?

 

ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?

СВИДЕТЕЛЬ: Да.

ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?

СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.

 

ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так?

ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.

ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?

ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.

ЮРИСТ: А сколько было девочек?

ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?

 

ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?

СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.

ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?

СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…

 

ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?

СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.

ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?

СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

 

ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?

СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые – сильно сопротивляются.

ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело?

СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера.

ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия?

СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв.

ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?

СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?

 

И на закуску:

 

ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет.

ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет.

ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет.

ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет.

ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?

СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.

ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив?

СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.

[sashinpupsik]

ой девченки, обхохочетесь-

севодня утром я на работе регистрирую рейс на Москву.со мной вместе регистрирует девушка,которая слабо говорит на руском ( ну она ударения плохо ставит, некоторые слова не так произносит,придовая им совсем другие значения ) .. и так, подходит к ней пасажир с собачкой. она ему:

добрый утро,ваш паспорт,пажулсто

пасажир дал документы,она ему:

тепер ПОВЕСТЕ вашу собаку.

пасажир в ужасе- что???

она опять

ПОВЕСТЕ вашу собаку,

я тогда всунулась-обяснила,что надо взвесит

она ему дальше:

вот тут на ВСАДИТЕЛЬНОЙ карточке я вам наПИсала ( ударение на И ) , ваши ВРАТА НУМЕР А10

вот так вот весело пасажира отправтли

[Светлячок73]

СПИД-инфо: письма читателей

 

За время учебы в институте я освоила все виды секса. И вот институт позади, скоро буду работать по специальности.

 

Он меня бросил ради женщины, которая старше меня и еще страшнее.

 

Петя – профессиональный музыкант-балалаечник, и во время секса лучше всего у него получается рукой.

 

В доме отдыха за стенкой жили, как сказали, поэт с поэтессой. Ночью нам казалось, что они даже стонут, соблюдая ритм и размер.

 

Групповой секс двое на двое – это высший класс, особенно без женщин.

 

Я отдавалась ему всю ночь, но до секса так и не дошло.

 

Павлик пытал, сколько у меня было мужиков; я сказала, что четверо. Насчет количества не соврала, но умолчала, что в постель ложилась сразу с четырьмя.

 

Уже которую ночь мне снится один и тот же мужчина. Он идет по скверу – без трусов, но в шляпе… Начинаю думать, что я – извращенка. Хотя, если разобраться, извращенец – он.

 

Сначала я не боялась, но когда он снял трусы и я увидела его огромный анус, мне стало не по себе.

 

Мы мирно сидели на диване и смотрели семейный фотоальбом, но внезапно Витя начал целовать меня между ног.

 

Мы счастливо пережили минет, первый в жизни Ирочки. То-то было радостных слез и веселья.

 

Отказать Олегу я хотела, но не смогла, потому что уже давно лежала в его кровати, притом голая.

 

Мы с Танюхой пошли с парнями в сауну, а в итоге всю ночь мылись и парились.

 

Мы поспорили на “штуку”, что он Лизу не поимеет, а она ему все-таки отдалась. Деньги небось пополам поделили.

 

Оказывается, сплетни о том, что у меня энурез, распространяла соседка, с которой мы были едва знакомы. Она даже не с нашей площадки – живет этажом ниже.

 

Я ведь так и ушла от него – в костюме Адама.

 

Мы занимались любовью, но вдруг он встал, молча оделся и ушел. Не могли бы вы объяснить, отчего такое может случиться с мужчиной?

 

Я просто устала от этих отношений, да и постель для меня не главное. Можно в конце концов и стоя.

 

У Ленки семь пятниц на неделе, но и я потрахаться не дурак.

 

Мы целовались, обнимались, потом всю ночь занимались сексом, а утром сделали ЭТО!

 

Смущенно улыбаясь, он приближался ко мне, несмотря на мое лицо.

 

Маша маленькая, шустрая, на голове какой-то странный хохолок; делая минет, она напоминает мне дятла за работой.

 

Её груди летали надо мной, как воздушные шарики.

 

Мы познакомились в бане. Где ещё два красивых и одиноких человека могут сразу заметить: подходят они друг другу или нет.

 

Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка.

 

Костя такой занятой человек, что все наши свидания проходили в его машине, причем он рулил, а я на ходу делала ему минет. За пару месяцев я всю Москву объехала, но, кроме его члена, так ничего и не увидела.

 

Сестра с мужем за стенкой по ночам ужасно стонут; в конце концов я не сдержалась, начала стучать, а утром сестра мне сказала, чтобы я стучала громче – это их возбуждает.

 

Сделав Павлику минет, я поняла, что полюбила.

 

Муж говорит, что я “слаба на передок”. А у него любовницы точно нет, но друзей-мужиков все больше. Я думаю – может, он “слабоват на задок” стал?

 

После бурной ночи с Гошей, когда он ушел, в моей душе образовалась такая пустота, что я целую кастрюльку супа съела.

 

Потом Игорь объявил “ночь свободной любви”. Все разбились на парочки и разошлись по комнатам, а я осталась одна на раскладушке. Что же это за свобода такая?

 

Она распахнула халат, а там – всё без ничего.

 

Пробовал заниматься с Аней сексом в воде – ничего не получилось. Она все время всплывает.

 

Когда мы с Ирой лежали в постели, вошел её муж. Я оцепенел от ужаса, но он только рассмеялся и ушёл… Не знаю почему, но с тех пор нам с Ирой друг друга совсем не хочется.

 

Мне 13 лет, живу, как и все девчонки в мои годы: дискотеки, вино, группешники.

 

К сексу я отношусь серьезно, мужу изменяла лишь дважды: со своим шефом и с каким-то пьяным.

 

Похоже, на меня навели порчу: я нравлюсь только бюджетникам.

 

А любовью мы с ним занимаемся медленно, как две черепашки.

 

Я с детства мечтала стать женщиной, а когда решилась, было уже поздно.

 

Как я ни старалась избавиться от этого комплекса, ничего не получается. Как увижу симпатичного парня – сразу как подкошенная на спину валюсь.

 

Я долго разглядывала все его татуировки, исправляя грамматические ошибки.

 

Больше всего мне нравятся в нем ягодицы. Кто бы написал с них портрет.

 

Я пробовала напиваться, но даже пьяной женщиной никто не захотел воспользоваться.

 

Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А мог он только два раза.

 

На вкус это оказалось не так уж и омерзительно – примерно как пиво. Но после я всё-таки проглотила дольку лимона, остерегаясь внематочной беременности.

 

Мой парень часто обзывает меня истеричкой. Я уже и в окно грозилась прыгнуть, а Леха всё спорит. Ну как его заставить не обзываться? Вены вскрыть, что ли?

 

Когда Диме не даёшь, он с рыданием бросается на пол и начинает сучить ножками. Глупо, смешно, противно, но в итоге даёшь. Не хочешь, но даёшь.

 

Я начала трахаться уже в 14 лет, а кончила только в 25.

 

Зачем я к нему тогда пошла? Не знаю. Почему ночевать осталась? До сих пор не пойму. Когда замуж позвал – согласилась зачем-то. Зачем? Не понятно… Что за жизнь такая непутёвая.

 

У Коли член маленький и бледный, как пельмешек.

 

В постели с Алешей мне было так хорошо, что я кричала и стонала, пока не помутился мой рассудок.

 

На Машке было 10 см одежды, на мне и того меньше.

 

Потом всю ночь мы предавались необузданной страсти во всем многообразии и изощренности в его домашнем очаге.

 

Но в тот момент, когда всё должно было случиться, мой пенис дал задний ход.

 

Вместо слов любви я услышала три громких буквы.

[Ksiysha]

СПИД-инфо: письма читателей

Маша маленькая, шустрая, на голове какой-то странный хохолок; делая минет, она напоминает мне дятла за работой.

 

 

*ROFL*

[Светлячок73]

Экзамен на американское гражданство

 

Мистер Гонтмахер, учитывая ваш преклонный возраст, экзамен на гражданство мы проведём на русском языке. Мистер Гонтмахер, вы слышите меня? Что вы смотрите наверх?

— Что-то сказали по радио…

— Это — не радио, это я разговариваю с вами. Я!

— У меня правое ухо не слышит.

— Хорошо, я скажу слева.

— А слева я не вижу.

— Как же вам задавать вопросы?

— Лучше через мою жену Фиру, она всё знает.

— Нельзя. Интервью — с вами. Вопросы будут по анкете и истории США.

— Вот! Если я из России, так всё на одну голову!

— Мистер Гонтмахер, как ваша фамилия?

— Джордж Вашингтон.

— Ваша фамилия. Ваша!

— Джефферсон. Мне сказали, если не Вашингтон, то Джефферсон.

— Мистер Гонтмахер, вы не поняли вопроса.

— Что вы придираетесь, мне 98 лет! Я что помню, то помню.

— Сколько вам лет?

— 112.

— Вы же сказали — 98.

— Я округлил.

 

— В вашей анкете в графе «First name» вы написали шесть имён. Вы разве аргентинец или бразилец?

— Нет, я — евреец. Но я написал всё, как было. Когда я родился, меня называли Мотя, в школе — Митя, на работе — Дмитрий Иванович, хотя по паспорту я — Абрам Исаакович. В разведку, в войну, я ходил под кличкой Ганс, а мои позывные были «Сокол». «Я -Сокол! Я — Сокол!» Я же не мог кричать в эфир: «Я — Абрам», таких позывных не было. А здесь, в Америке, я — Дэвид. Ковбой из Бердичева.

— Мистер Гонтмахер, вопрос по истории. Кто победил в войне Севера с Югом.

— Вы что-то спросили?

— Была война Севера с Югом…

— Какая война, на севере был Челюскин. Его еле сняли с льдины.

— В Америке! Когда президентом был Абрахам Линкольн…

— А мне сказали, Буш!

— Не сейчас, в 1865-м. Кто победил в войне Севера с Югом?

— Слушайте, вы меня запутали. Фашисты меня пытали, я ничего не сказал, коммунисты пытали, я ничего не сказал, жена 53 года… Я — молчаливый человек. Но если вас интересует, кто победил, то я скажу — НАШИ.

— Какие «наши»?

— А кто был на юге? Белогвардейцы, Махно, Петлюра. А Красная Армия — на севере…

— Мистер Гонтмахер, мы говорим об Америке. Аме-ри-ке!

— А что Америка? Антанту помните, ей тоже досталось!

— Скажите, какой праздник «4-го Июля».

— Это я знаю!

— Слава Богу.

— «4 Июля» я запомнил на всю жизнь!

— Ну?

— Такой простой вопрос: как я могу забыть «4 Июля»?

— Ну, так скажите!

— «4 Июля» мы с Фирочкой расписались!

— «4 Июля» — День Независимости.

— Вот независимость я как раз потерял, но я не жалею.

— А что значит «Сенксгивин Дэй»?

— Это, когда едят индейку.

— И когда же этот день?

— У меня — каждый день! Я уже говорю Фире: «Сколько можно?» Она говорит: «Индейцы научили американцев разводить индюков, и теперь их некуда девать». — «Так я что, должен за всех отдуваться?!»

Жена: Завтра будет «чикен дэй».

— Мистер Гонтмахер…

— Называйте меня просто Аба, вы мне так симпатичны. Вы, случайно, не еврей?

— Нет.

— Это так, к слову пришлось.

— Мистер Гонтмахер, ещё вопрос: Кто открыл Америку?

— Фима Розенблат! Он уехал раньше всех, а потом уже вызвал остальных.

— А имя Христофор Колумб вам знакомо?

— Конечно. Он тоже открыл, но я не помню, до Фимы или после.

— В 1492 году! Вашего Фимы и духу не было.

— Это вы зря. Вы поговорите с Фимой, он помнит Царя Соломона. И он сказал, что Колумб был не совсем еврей и здесь находился нелегально, без статуса «беженец», не имел ни Медикейда, ни фудстемпов, поэтому вернулся в Испанию. Он у вас проходил интервью на гражданство?

— Нет.

— Какой же он американец?

— Мистер Гонтмахер, вы изучали Историю США?

— А как же, 3 месяца!

— Хорошо, расскажите, что вы запомнили.

— Что я запомнил? Один гешефт.

— Какой гешефт?

— Манхэттэн купили у индейцев за 24 доллара! Представляете, 24 доллара! Где я был в это время? Я бы дал на один доллар больше и сейчас мел бы весь Манхэттэн, а не эту однобедрумную нишу. Как хороший гешефт, так меня там нет.

— Мистер Гонтмахер, последний вопрос: зачем вы хотите стать Гражданином Соединённых Штатов Америки?

— Честно?

— Честно.

— Для Зямы, моего приятеля, он остался в Бабруйске. Я приеду к нему, покажу американский паспорт, он посмотрит и воскликнет: «Этот шлимазл таки стал американцем!»

[Светлячок73]

Как принять душ по-мужски

 

1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.

2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то потрясти членом в её направлении, издавая при этом у-у-ух!

3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего члена и почесать задницу.

4. Забраться в душ.

5. Вымыть лицо.

6. Вымыть подмышки.

7. Высморкаться в руку и смыть водой.

8. Издать пердящие звуки (настоящие или искуственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.

9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.

10.Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.

11.Вымыть волосы шампунем.

12.Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.

13.Сделать причёску Ирокез с использованием шампуня.

14.Пописать.

15.Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.

16.Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.

17.Ещё раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении.

18.Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и вентиляцию включёнными.

19.Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена попадётся по дороге, то снять полотенце и опять потрясти членом в её направлении, издавая при этом у-у-ух!

20.Бросить мокрое полотенце на кровать.

[Светлячок73]

А ведь правда...?????

Никто уже не протирает тройным одеколоном головку звукоснимателя в кассетном магнитофоне. Как и не склеивают лаком зажеванную пленку в кассетах.

Никто уже не вырезает телепрограммы из субботней газеты и не подчеркивает в ней интересные передачи, на которые нужно успеть.

Никто уже не зашивает капроновые колготки. В экстренных случаях можно капнуть капельку клея. И никто уже не дает колготкам вторую жизнь, изготавливая из них губки для мытья посуды и коврики в прихожую.

Никто уже не дарит на дни рождения отрез "веселенького ситчика".

Никто уже не посылает сервелат в посылках.

Никто уже не набирает горячую воду в чайник, чтобы быстрее закипела.

Никто уже не хранит кораллы в серванте.

Никто уже не подвешивает в автомобиль чертиков и рыбок-скалярий из капельницы.

Никто уже не надевает комбинации под платье.

Никто уже не хвастает умением разжечь спичку, чиркнув об оконное стекло или об штанину.

Никто уже не посмеивается над привычкой носить "семейники".

Никто уже не сдает стеклотару. Напротив, ее покупают.

Никто уже не спрашивает "лишние билетики".

Никто уже не считает, что разгадывание кроссвордов подходящее занятие для эрудитов.

Никто уже не считает, что лучшее средство от кашля - это банки. Или медовый компресс на ночь.

Никто уже не вешает ситечко на носик чайника.

Никто уже не тратит половину месячной зарплаты на оформление подписки.

Никто уже не пугает детей карьерой дворника.

Никто уже не ходит за хлебом в "булочную" и не откусывает от него краюху по пути домой.

Никто не высовывается в окно, чтобы крикнуть: "Сережа, обедать". Сережа дома проходит очередной уровень.

Никто уже не стирает полиэтиленовые пакеты.

Никто уже не переписывает "письма счастья" от руки.

Никто уже не кипятит капроновые колготки с черными трениками. И не скручивает джинсы и футболки, чтобы прополоскать с хлорным отбеливателем.

Никто уже каждый вечер не заводит часы и будильник.

Никто уже не соскребает перламутр с елочных украшений, чтобы использовать его вместо теней для век. И никто уже не подводит глаза зеленкой.

Никто уже не разбрызгивает воду изо рта во время глажки белья.

Никто уже не трясет флакончиком лака, как маракасами, прежде, чем накрасить ногти.

Никто уже не считает, что плиточный зеленый грузинский чай совсем невозможно пить. Как и натуральный кофе годится, только если внезапно закончился растворимый.

Никто уже при виде знакомого не подходит к нему незаметно сзади и не закрывает ему глаза - угадывай, мол.

Никто уже давно не чистит зубы зубной щеткой с натуральной щетиной. Странно, а они были самыми дешевыми.

Никто уже не подает покупные пельмени, в качестве главного блюда на праздничном столе.

Никто уже не наворачивает вату на спичку или шпильку, чтобы почистить уши.

Никто уже не чистит ковры первым снегом или соком от квашеной капусты.

Никто уже не помнит чем отличается синяя стерка от красной. Синяя стирает карандаш, а красная - стирает чернила и проделывает дырки в бумаге.

Никто уже не смеется над зарплатой инженера.

Никто уже не спит в бигуди.

Никто уже не считает, что банный день должен быть один раз в неделю.

Никто уже не ест макароны без соуса.

Никто уже не помнит, что вантуз также эффективен, как разрекламированный очиститель труб, только он гораздо быстрее и несоизмеримо дешевле.

Никто уже не набивает зимнюю обувь старыми газетами.

Никто уже не использует бутылки из под шампанского в качестве копилки.

Никто уже не пытается зарядить таксофонную карточку на холодильнике или у экрана телевизора. Если бы еще "Визу" можно было "зарядить" таким образом!

Никто уже не коллекционирует полезные советы из отрывных календарей.

Никто уже не делает резинки для волос из махровых носков.

Никто уже не проращивает зеленый лук на подоконнике. Никто не делает сережки-гвоздики из зубьев расчески-массажки.

Никто уже не наклеивает переводилки на кафель.

Никто уже не ходит в фотоателье, чтобы сделать ежегодный семейный портрет.

Никто уже не обменивается марками и книгами.

Никто уже не считает звонки перед началом киносеанса и не запаздывает на 10 минут киножурнала.

Никто уже не пытается собрать кубик Рубика по инструкции из "Техники молодежи."

Никто уже не украшает стены выжиганием или чеканкой собственного изготовления.

Никто уже не травит мух, комаров, муравьев и тараканов одним и тем же дихлофосом.

Никто уже не вяжет банты на гриф гитары.

Никто и не вспомнит, что когда футболка торчит из под свитера - это называется "из под пятницы суббота" и вообще это просто неприлично!

Никто уже не оставляет масло в сковороде "на следующий раз".

Никто уже не мечтает задать Знатокам вопрос, на который бы те не смогли ответить.

Никто уже не носит ключ на шее, как ожерелье. И не оставляет его под ковриком у двери.

Никто уже не боится, что сливной бачок в один прекрасный день все-таки упадет на голову.

И никто уже давно не слышал свежие анекдоты про Штирлица и Василия Ивановича.