Жизнь смешнее любого анекдота....

[Semra]

Из дневника молодой мамы

1-й месяц. "Ааааа, я - мама! Как его взять? Что с ним делать? Он такой маааленький! Я не знаю, почему он плачет! Я катастрофически хочу спать! Он просыпается каждый час. И он все время ЕСТ! Ходили в поликлинику, сказали, что мы плохо набираем вес и очень худые. Аааа, что делать?! Может сосиску ему дать?"

 

2-й месяц. "Если эти колики не прекратятся в ближайшее время, я просто сойду с ума! Я накричала на своего ребенка, я ужасная мать! А потом мы ревели вместе:((( Мне кажется, он начинает узнавать меня! Мне показалось, что он мне улыбнулся! Ходили в поликлинику, сказали, что мы набрали слишком много и стали толстыми. Может кормить его реже?"

 

3-й месяц. "Все, я больше не собираюсь гладить белье и пеленки с двух сторон! И мыть полы дважды в день тоже не буду, хоть режьте меня! Зато я хочу наконец-то побрить ноги и сделать маникюр! Давайте я отдам кому-нибудь сиську, а сама хоть часок проведу в ванной. Что? Он засыпает только у меня на руках? Вот блин, маникюр, а также и личную жизнь придется отложить".

 

4-й месяц. "Ну что, колики вроде закончились, теперь-то я вздохну свободнее. Что?! Почему он не спал сегодня всю ночь? Зубы?!!! В поликлинике сказали, что набрали мало. Советовали смеси. Может лучше котлету?"

 

5-й месяц. "А у соседки Маши сын Петя в этом возрасте уже сидел самостоятельно, а мой еще и на живот не переворачивается! Может с ним что-то не так? Может показать его педиатру, невропатологу, хирургу, астроному... Ой, перевернулся! Сооолнышко ты мое!"

 

6-й месяц. "А у соседки Вики дочь Маша уже ходить учится и учит английский. А мой еще и не ползает. Зато он тааак мне улыбается, тааак сладко спит на моих руках, он тааак смеется, когда я вхожу в комнату! Он строит мне рожицы, пускает слюни, ползет исключительно назад, показывает язык, он обнимает меня за шею, когда я держу его на руках, он крепко держит меня за большой палец руки... И пусть я не высыпаюсь, пусть сто лет не делала маникюр, пусть я не успеваю ничего по дому, потому что все время развлекаю малыша, пусть я не могу сходить в кино или съездить в отпуск...

 

Но я хочу еще такого же карапуза, потому что этот ТАК БЫСТРО растет!...

[Semra]

ПРАВИЛА ОБРАЩЕНИЯ С ПАПОЙ

 

Будить папу надо постепенно. Нельзя громко кричать, таскать его за нос, бить подушкой или бросать утюг на живот. Он может испугаться, обидеться и день у вас будет испорчен.

 

Можно ласково погладить по щеке, поцеловать в лобик и сказать что-то вроде:

 

- Солнышко уже встало, птички поют и мы просыпаемся, просыпаемся, вот уже проснулись… Да вставай же, наконец, лентяй! – Нет-нет, так нельзя.

 

Когда папа встанет с постели, проводите его в туалет и в ванную. В ванной можно оставить его одного. Обычно он с удовольствием моется, бреется, брызгает на себя одеколон.

 

Теперь завтрак. Тут не всё так просто. Часто папа капризничает, не хочет есть свой любимый «Геркулес», отворачивается. Если папа футбольный фанат и вы знаете игроков его любимой команды, тогда легче:

 

- Ну, давай ложечку за Аршавина, ложечку за…

 

Можно перечислить всех футболистов, тренера пока тарелка не опустеет. Главное не ошибиться. Если назвать игрока другой команды, папа будет вертеть головой, сжимать зубы, выплёвывать кашу и даже может подавиться.

 

 

РЕБЁНОК В ДОМЕ

 

Если у вас в доме появляется второй ребёнок, это может оказаться неожиданностью

 

для папы. Поэтому нужно заранее готовить его к этому. Нельзя говорить:

 

- Знаешь, у нас будет второй ребёнок и мы станем уделять тебе меньше времени.

 

Это глупо. Это сразу настроит его против. Заинтересуйте папу:

 

- Когда у нас появится ещё один ребёнок, всем будет веселее. У тебя откроется больше возможностей для работы по дому, для прогулок.

 

Чтобы папа не чувствовал себя лишним, нужно чаще разговаривать с ним, кое-что нужно объяснить. Например.

 

Папе следует помнить, что он не должен кушать вместе с ребёнком: малыш ещё не ест

 

жареную картошку с солёным огурцом и не пьёт пиво с воблой.

 

Объясните папе, как правильно вставлять соску ребёнку: колечко должно быть снаружи.

 

Папе следует знать: на прогулку надо выходить с малышом и с коляской. В коляске – малыш.

 

Не забывайте хвалить папу за каждый хороший поступок. Это стимулирует его.

 

И всегда помните сами: папа даётся один раз. И каким бы он ни дался, ПАПУ НАДО ЛЮБИТЬ!

[Любовь]

Не помню выкладывали или нет, если что повторюсь. Ну ооочень душещипательно :'(

 

«Дорогая мамочка! Сегодня к нам прилетали аисты. Я знал об их прилёте ещё за неделю, готовился. С самого утра достал чемодан, сложил туда все мои вещи. А потом решил подкрепиться на дорожку, путь-то предстоял неблизкий. Замешкался. Прибегаю, а стая уже в небе.

 

Мамулечка, прости меня, я знаю, как сильно ты меня ждёшь, переживаешь, когда же я прилечу, а меня всё нет и нет. Поэтому я сразу решил написать тебе письмо и рассказать, как мы, малыши, тут живём-поживаем в ожидании своего аиста. Милая моя мамочка! Ты не беспокойся, я тут не один, нас тут тысячи, миллионы, не сосчитать. И все ждут своего аиста.Некоторые малыши такие нетерпеливые, так сильно хотят поскорее попасть к своим родителям, что упрашивают залётных аистов отнести их к ним. А аисты не могут отказать, добрые они, да и работа у них такая. Мы провожаем этих малышей, надеемся, что родители их ждут. Но случается, что их родители ещё сами почти дети или мамочки не очень хорошо себя чувствуют и не могут пока их принять, и тогда отсылают таких деток обратно. Мама, ты бы видела, какими грустными возвращаются эти малыши. Мы, как можем, стараемся их утешить, развеселить. Ведь все тут знают, что через какое-то время эти же малыши попадут к тем же самым родителям, которые уже будут их ждать с нетерпением.

 

Мамуля, ты у меня такая смешная, веришь каким-то невообразимым приметам. Уже даже соску приготовила. Неужели ты думаешь, что я позарюсь на какую-то там соску?! Хотя она красивая, я не спорю. На самом деле я уже давным-давно выбрал именно тебя, моя любимая, самая добрая, милая мамочка. И приду именно к тебе. Уже очень скоро. Но, если тебе так легче, то покупай соски, рисуй вторые полосочки на тестах, может, и вправду это как-то поторопит нашего аиста.

 

Моя любимая мамочка, ты только не переживай за меня, не плачь, не грусти. В следующий раз я не провороню своего аиста. Уж лучше голодным прилечу, ты меня накормишь, знаю. Я, мамуль, как сяду на аиста, сразу тебе телеграммой две полосочки вышлю, и ты будешь знать, в каких числах меня примерно ожидать. Ах, да, мы же с тобой ещё на узи увидимся, я тебе ручкой помашу, и ты будешь уже совсем спокойна за меня. А встретимся мы с тобой в Доме Свиданий, там обычно все мамы своих малышей встречают. Я, хоть, сказать ещё ничего не смогу, но посмотрю в твои нежные глаза, и ты поймёшь, как сильно Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ, МАМОЧКА.

 

До скорой встречи, Твой Малыш»

[tetyanka]

Не помню выкладывали или нет, если что повторюсь. Ну ооочень душещипательно :'(

 

 

Очень душевно и трогательно...:'(

[Доброта]

Не помню выкладывали или нет, если что повторюсь. Ну ооочень душещипательно :'(

 

«Дорогая мамочка! Сегодня к нам прилетали аисты. Я знал об их прилёте ещё за неделю, готовился. С самого утра достал чемодан, сложил туда все мои вещи. А потом решил подкрепиться на дорожку, путь-то предстоял неблизкий. Замешкался. Прибегаю, а стая уже в небе.

 

Я расплакалась...:'( Очень душевно

[Доброта]

Я расплакалась...:'( Очень душевно

[olessia]

Сын жалуется отцу:

- Пап ,я познакомился с очень красивой девушкой , и она меня спросила :

-Ты учишься в МГУ ?. Я говорю - Нет.

- А у тебя есть мерседес ? Я отвечаю - Нет.

- А у тебя дом трехэтажный ? Я говорю -Нет. И она меня бросила.

Отец :

- Ну знаешь ,сынок, ты конечно можешь бросить Оксфорд и перейти в МГУ......

Можешь продать феррари , и купить мерседес.....

Но сносить три этажа ради этой дуры ,я не буду!!!

 

 

Попaдaют в чистилище три человекa: русский aнгличaнин и

немец. Бог им и говорит:

- Кто скaжет мне число, которого я не знaю, попaдет в Рaй.

Англичaнин нaзвaл:

- Триллион.

Бог скaзaл:

- Знaю, - и отпрaвил его в Ад.

Немец нaзвaл:

- Биллион.

Бог скaзaл:

- И это знaю, - и тоже отпрaвил его в Ад.

Русский подумaл и говорит:

- Дохрена.

Бог удивился:

- Я не знaю тaкого числa! А сколько это?

Русский отвечaет:

- А ты спроси у стрелочникa нa железной дороге.

Бог свое обещaние выполнил - послaл русского в Рaй, a сaм

обернулся человеком и спустился нa Землю. Нaшел

стрелочникa, подходит и спрашивает:

- Слушaй, мужик, a сколько это - ДОХРЕНА?

Стрелочник подумaл и говорит:

- Видишь рельсы?

Бог:

- Вижу!

Стрелочник:

- Видишь шпaлы?

Бог:

- Вижу!

Стрелочник:

- Вот иди и считaй шпaлы. Кaк будет "ДА НУ ИХ НАХРЕН! " -

тaк это только половинa.

 

 

Знаете ли вы, что

Пиво выходит из организма быстрее, чем кофе или молоко

потому, что ему цвет менять не надо. А некоторые сорта

отечественного пива быстрее, чем, скажем, чешского, датского

или немецкого,- потому, что им и вкус менять не надо.

 

Загадочная- женщина, что угодно загадит... А если не успеет

- придёт догадливая и догадит...

 

Мы в выходные на шашлыки ездили. Но денег на мясо не было.

Поэтому взяли только водку.

 

Лучшая диета - вилкой есть кефир!

 

Кому на Руси жить хорошо - те уже в Лондоне...

 

В зоопарке: - Папа, что-то горилла очень зло на нас

посмотрела... - Спокойно, сынок - это еще только касса.

 

Оружие должно храниться в чехле. Именно поэтому женщины

носят лифчики.

[Countess]

Как Знаки Зодиака решают проблемы? Если проблема случилась у:

 

∙ ОВНА. Овен её решит. Любую проблему. И сразу. Сам, гордо, молча.

 

∙ ТЕЛЬЦА. Телец её решит. Потом всем расскажет. Всем. Чтобы подстраховаться — напишет в газету. Чтобы точно всем.

 

∙ БЛИЗНЕЦОВ. Они поделятся. Постараются отдать все Овну, но если Овен на все не согласится, отдадут Стрельцу.

 

∙ РАКА. Он начнет рыдать заранее, и чтобы он наконец замолчал, кто-то возьмет всю проблему на себя… их рыдания. Если никто этого не сделает, Рак прекрасно сделает все сам. Зачем было ныть — вообще непонятно.

 

∙ ЛЬВА. Лев созовет всех. Сам расправится с проблемой. Поклонится, возьмет цветы, даст автограф и уйдет.

 

ДЕВЫ. Дева расстроится. Особенно если она эту проблему не планировала. Дева подумает. Найдет решение. Решит. Сделает выводы.

 

∙ ВЕСОВ. Весы взвесят проблему. Взвесят еще раз. Придут к выводу, что как-то многовато, и отвесят кому-нибудь вроде Льва или Овна. При попытке отвесить Деве сразу получат в глаз — у Девы проблемы только по расписанию.

 

∙ СКОРПИОНА. Скорпион посмотрит. Весело скажет «Тоже мне проблема!» и забудет.

 

∙ СТРЕЛЬЦА. Стрелец расстроится. Потом повеселеет. Потом будет долго смеяться над собой, над проблемой, вспомнит, какие проблемы него еще были в жизни, всем вокруг расскажет и забудет. Если проблема сама собой не пройдет, её скорее всего придется решать какому-то Льву.

 

∙ КОЗЕРОГА. Козерог постарается сразу отказаться от проблемы, заявив, что он не хочет. В 90% случаев это почему-то канает. Если совсем не проканает — козерог все решит в лучшем виде.

 

∙ ВОДОЛЕЯ. Водолей начнет его радостно изучать. Потом напишет книгу. Если такая проблема у него уже была — заскучает и начнет искать Близнецов. Проблема от этого все равно никуда не денется (Близнецы откосят сразу), но станет веселее.

 

∙ РЫБ. В отличие от Рака, Рыбы плачут тихо. Поэтому проблемы у них вечные, решают они их сами, никто им ни хрена не помогает, а они уже и не ждут

[Настенка]

эх.. и правда.. мы рыбы такие..

[YAnusik]

Даже и не думала что всё так, хотя если подумать...Я ВЕСЫ, а муж у меня ЛЕВ, который частенько решает мои проблемы

[Настенка]

Нашла на форуме по работе.. а работаю в мужском коллективе.. поэтому ржали все вместе до слез..простите если не туда такое..

Мужской отзыв о геле для депиляции Veet

 

После того, как мне сказали, что мои яйца по виду напоминают старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест.

 

Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены-типа еще один подарок. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали жалкие офисные крысы… о, мои собратья по несчастью, как я был не прав… Я дождался пока моя вторая половина не ляжет спать и, намекнув на сюрприз, ушел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом тебя подбросить до потолка. До этого вечера я не был особо религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я пытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне я идти уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь-в моих глазах уже было столько слез, что я мало что видел.

 

Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно пытался зажать их между ягодицами. Это не помогало, гель, по ходу, проник в прямую кишку и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей-вы понимаете как низко я готов был пасть чтоб унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг-осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать в чем дело. ЕЕ встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое и пихаю в себя фасоль со словами: «О, как же хорошо!» Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала.

 

Я не слышал как она вошла, так что сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи-не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым… В общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения)))

[YAnusik]

Сидим с сыночком (2,8 г),он ест мармелад. Я его прошу меня угостить, он мне отказывает,а я ему значит говорю:жадина говядина соленый огурец по полу валяется никто его не ест, а он мне отвечает: его моют и едят))) но мармеладкой в итоге поделился

[Арамея]

Смеялась от души, дочь даже сделала замечания.

[Countess]

История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: И стоило из-за рубля так жопу рвать! Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: Вам под люком (падлюкам) не дует? Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой поселок Сахарный. Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: Милок, у тебя конец Сахарный?. По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:Не знаю, не пробовал!. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: Возьми меня стоя!. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.