Жизнь смешнее любого анекдота....

[Светлячок73]

Для чего нужны женщины?

1.У нас есть теплые руки, которые можно остудить об их ледяные пальчики.

2. У их поступков нет никакой логики, но иногда они правильные.

3. Их можно носить на руках.

4.Они могут нас выслушать, понять, но при этом не материться.

5. Их можно приласкать, и они будут «мурлыкать» о своем у нас в объятиях.

6. У них всегда есть салфетки, платочки.

7. У них всегда все есть в сумочке, которую из-за тяжести таскаем мы.

8. Они для нас красиво одеваются, наносят макияж, часто вставая для этого в 5 часов утра.

9. Они надевают огромные декольте, открытые бюстгальтеры, короткие юбочки и т.д., но когда мы смотрим – они обижаются и говорят, что мы пошлые и озабоченные.

10. Они могут нас вкусно и бесплатно (секс – это не всегда плата) накормить…

11. …И даже постирать нашу одежду.

12. Они меняют внешность чаще, чем мы носки. И обижаются, если мы этого не заметили.

13. Они обижаются почти на все, но через минуту, как ни в чем не бывало, уже целуют нас.

14. Они одним взглядом, прикосновением, движением могут нас возбудить, а потом срочно уехать к больной бабушке. Но когда откажемся от секса мы – они обижаются.

15. Еще раз: они могут обидеться на все, даже на нашу обиду.

16. Они постоянно требуют, чтобы мы говорили им о нашей любви, говорили комплименты. Разве не видно: мы и так вас любим, иначе и не терпели бы все ваши обиды, плохие настроения.

17. Самое страшное – это ПМС, им ничего не нравится (даже мы); они всех ненавидят; кричат на нас; капризничают; не знают, чего хотят, но просят нас это им достать; выгоняют нас, но обижаются и плачут, если мы уходим.

18. Любят, когда другие девушки с завистью смотрят на нас, но ревнуют и обижаются, если их взгляд видим МЫ.

19. Они не отпускают нас попить пиво с друзьями, ибо мы обязательно напьемся водки и подцепим каких-то школьниц. Хотя мы просто хотим попить пиво и посмотреть матч Лиги чемпионов в баре, где будут одни мужики.

20. Но когда они собираются на девичник, то пьют все, что горит, что крепче воды и слабее чистого спирта, и никогда девичники не бывают без мальчиков.

21. Они нас обсуждают с подружками, рассказывают о наших параметрах (хотя и мы так делаем…).

22. Им красиво в наших футболках на голое тело.

23. Они могут сказать, что мы извращенцы, когда предложим заняться сексом, но если мы этого не сделаем и уйдем, то они назовут нас импотентами или другими плохими словами.

24. Магазин для них – это второй дом, а не место для покупок.

25. Они обижаются, если мы разговариваем с продавщицами.

26. Они никогда не поймут, почему когда в фильмах мужчин бьют «туда», мы болезненно на это смотрим.

27. Нам не надо рожать детей. Зато можно 7 дней законно обмывать сына на 4 кг 200 грамм и 55 см.

28. Мы любим детей, но не будем с ними сюсюкаться.

30. Только они могут 3 дня плакать и поминать сломанный ноготок, который она растила месяц, и поломала, когда хотела нас сильно ущипнуть. При этом обида на нас будет еще сильней.

31. Они думают, что если мы не плачем и не кричим, то нам не больно, когда они нас щипают двухсантиметровыми ногтями, наступают на ноги шпилькой, бьют нас в живот. Ничего подобного, нам очень больно, но мы терпим.

32. Они знают, что слезами и сексом могут добиться от нас почти всего. И пользуются этим.

33. Они хотят, чтобы мы их ревновали ко всем, но когда мы их ревнуем, то говорят, что мы глупцы и не любим их.

34. Они верят в наши небылицы.

35. Они ждут нас и нашего звонка, но когда мы приходим или звоним, то делают вид, что даже забыли о нас.

36. Они обижаются, когда мы забываем про 35 дней нашей любви, мы их не отмечаем на календаре как они.

37. Мы прекрасно понимаем, когда у них эти дни, и не надо этого скрывать – все видно даже по вашему поведению.

38. Их фотографию можно поставить на рабочем столе, возле кровати, в зале, вложить в кошелек, в паспорт, вшить в рубашку, повесить на потолок, или это сделают они.

39. Они нас в себя влюбляют.

40. Они принимают эстафету нашего воспитания у наших матерей.

41. Они наизусть знают все наши SMS, MMS и даже телефонную книгу и ревнуют, когда там появляется новый незнакомый ей номер, особенно если он подписан как Иванова В.П.

42. Они могут ненавидеть всех наших знакомых женского рода.

43. Мы их помним, думаем о них, но во время работы надо думать о работе.

44. Ради нас они готовы терпеть нас.

45. Они нас любят, а это нас невероятно окрыляет и дает силы.

46. Они забирают наши силы во время секса, но мы получаем гораздо больше

[Светлячок73]

Пародии на известные рекламы

У Петрова угнали машину, отравили собаку, а самого его уволили с работы. Но его горечь не была бы полной без горького шоколада «Россия».

* * *

«Иммодиум» быстро и эффективно избавит вас от «Даниссимо»!

* * *

Новый шипучий «Клофелин-Упса» - действует в два раза быстрее!

* * *

Наш ответ соку «Я» - водка «Ы»!

 

***

Супер-акция компании «Кока-кола» для экстремалов: «После каждой седьмой бутылочки Вам крышечка!»

* * *

Водка «Машина времени!» Выпил - и уже завтра!

* * *

Реклама Сбербанка: Вклад «Студенческий» - для тех, кому нечего терять.

* * *

Магнитофон «Электроника-302» системы «угадай мелодию».

* * *

Из кабака вываливаются два в дымину пьяных мужика. Один из них тут же падает в лужу. Другой говорит: «Да, Кузьмич, это был не «Нескафе»!

* * *

Жена меня бросила. Мой банк разорился. Но главное - это мои друзья. Один увел мою жену. Второй разорил мой банк...

* * *

- Закрой глаза... Чувствуешь?..

- Шелковое белье?

- Лучше. Я побрила спину...

* * *

Наконец-то Новая сковорода от «TEFAL»! Не только с антипригарным покрытием, но и с мягким дном с другой стороны! Теперь «TEFAL» заботится о нас, мужики!

* * *

Надпись на могильном камне: «Прощайте, 6 признаков нездоровых волос!»

* * *

- Ася! Как хорошо, что ты пришла! Я тут вчера замочила две блузки и кофточку, а сегодня утром в тазу обнаружила мужские трусы и пару носков. Что это значит?

- А в чем ты замачивала?

- В «Леноре».

- «Ленор» буквально преображает белье!

* * *

- Мама? Вы? А как правильно лук втыкать - так? Или так?

- Доча! Дурью не майся! Возьми огурец!

- ВАУ!!!

* * *

У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я - третий слева в фонтане «Дружба народов».

* * *

Все женщины одинаковы. А если нет разницы, зачем платить больше?

* * *

Матч выдался жарким, и пиво быстро кончилось. А пока я ходил за новой кружечкой - нашим забили гол!.. Отсюда правило: вратарь не должен ходить за пивом!

* * *

Убил гнома - спас шоколадку!

* * *

«Новая щетка «Rich Access» проникает даже в самые труднодоступные места». А у меня нет зубов в труднодоступных местах!

* * *

Утренний стул от «Данон»! Теперь с кусочками фруктов!

* * *

Можно пить, курить, ругаться матом! - российские недели в Макдоналдс.

* * *

Ходите по-большому на работе! Вы не только сэкономите на туалетной бумаге - Вам еще за это и заплатят.

* * *

Компания «Не-фанта» предлагает всем настоящий цитрусовый взрыв - пять кило тротила на складе апельсинов!

* * *

Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку «Дирол Кидс», не забудьте воспользоваться сегодня резинкой «Дюрекс» для взрослых!

* * *

- Девочки, сегодня я иду на рыбалку - там будет Макс!

- Тебе обязательно нужен «Always Black»!

- Да?! А я, дура, червей накопала...

* * *

Новые прокладки «Always-Зимние»! Крылышки до колен!!!

* * *

Водка «Исток». Начни день с парацетамола!

* * *

Внимание! Новый продукт на мировом рынке от создателей «Педигри» и «Растишки» - «ПЕДЕРАСТИШКА»! - Покупайте в магазинах страны...

* * *

Новогодняя реклама «Би-Лайна»: «...и кроме того, все ваши желания, загаданные в этом году, автоматически переносятся в следующий!»

* * *

Новый «Орбит» - «Лесные отравы».

* * *

Существуют шесть признаков нездоровых волос. Наш шампунь подарит Вам еще один.

* * *

- Дядя молочник, дайте мне еще веселого молока!

- Так. Кто опять пустил ребенка в наш банк спермы?

* * *

Иван Таранов очень любил пиво «ПИТ» и жену своего друга помещика Козявкина, а когда нажирался, и самого помещика Козявкина.

* * *

Новый «Фейри» с ароматом конопли - мой посуду со смехом!

* * *

Реклама: «Zanussi» существует - доказано РемБытТехникой.

* * *

Осенний призыв: в любом месте веселее вместе!

* * *

Я ужас, летящий на крыльях «Always»...

* * *

Стоят двое возле дороги. Выпили по 100 грамм и остановили Джип. Через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили Мерседес 600. И еще через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили все движение. А что еще делать - мы ведь гаишники.

* * *

Лучший в мире омолаживающий крем «Юность»: уже после второго применения на вашей коже появляются восхитительные, прямо-таки юношеские прыщи.

* * *

С тех пор, как я попробовала новый «Dove», моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус - мыло как мыло...

* * *

Реклама: Каждый, кто купит у нас горные лыжи, получит бесплатно костыли!

* * *

...И пусть весь мир подождет... Подпись: эстонский спринтер.

* * *

Афиша на дверях борделя: «Только в декабре крошка «Сорти» творит чудеса даже в холодной воде!»

* * *

Новая услуга компании «Real Trans Hair» - пересадка волос с головы на более безопасное для них место.

* * *

Недавно на фирме «Procter&Gamble» отмечался 10-летний юбилей шампуня «Pantene ProV 2 в 1». На торжественном банкете поднималась тема: стоит ли прекращать писать «Новый!!!» на этикетке или повременить.

* * *

Освежитель воздуха «Гороховый» - от сильных духом мужчин!

* * *

А вы поменяете пять пачек обычного порошка на один грамм необычного?

***

Сначала Веселый Жевастик съел надувную лодку, потом он съел автомобильные покрышки... Потом Веселого Жевастика поймали

таксисты и монтировкой выбили зубы. Веселый сосастик - сосать, не пересосать!

* * *

Успешно продается новая модель мыши для компьютера - с открывашкой для пива.

* * *

Паста «Пустодент» удалит Ваши зубы, не повреждая эмали!

* * *

Это лицо Майкл Джексон купил в магазине «Мир Кожи» в Сокольниках.

* * *

1-е лезвие бреет чисто, 2-е еще чище... 24-е полирует кожу.

* * *

Мы на «Пепси» ставим крест! Пиво - поколенье «NEXT»!

* * *

Когда мы встречаемся с моими друзьями, у нас не возникает вопроса: «Какое пиво пить?» Возникает другой вопрос: «Куда его слить?»

* * *

Серого найдешь - в ментовку попадешь... Выиграй поездку на «бобике»!

* * *

Молоко вдвойне смешней, если после огурцов!

* * *

Презервативы «Колгейт-плюс». Их головка гнется под углом 45 градусов, что позволяет проникать в самые труднодоступные места.

* * *

Спонсор сборной России по футболу - пиво «Балтика безалкогольное». Давайте трезво оценивать наши шансы!

[Светлячок73]

Как приготовить яичницу?

 

Старинный проверенный способ: возьмите два яйца...

По-чеченски: возьмите два яйца в заложники...

По-цыгански: украдите 2 яйца...

По-еврейски: купите 4 яйца по цене двух, лишние 2 продайте...

По-русски: купите у еврея 2 яйца...

По-ново-русски: купите 2 яйца по цене четырех. Лучше брать у Фаберже...

По-украински: займите у соседей 2 яйца...

По-советски: займите очередь за яйцами...

По-студенчески: воду, в которой когда-то варили яйца...

По-американски: продайте еврею оптом 4 яйца по цене двух. На вырученые деньги сходите в McDonalds.

По-немецки: конфискуйте у матки курку, сало, яйки. Из двух единиц последнего...

По-английски: дождитесь завтрака...

По-эстонски: возьмите курицу. Дождитесь пока она снесется...

По-африкански: возьмите яйца страуса...

По-грузински: возьмите яйца молодого барашка...

По-китайски: возьмите яйца саранчи...

По-садистски: оторвите яйца...

По-афро-садистски: оторвите яйца у страуса...

По-фашистски: оторвите яйца у еврея... ( не люблю фашистов)

По-арабски: помолившись Аллаху, возьмите датчанина за яйца...

По-чукотски: возьмите яйца песца...

По-нашему: пока песец не взял нас за яйца...

По-семейному: - Жена! Жрать хочу!

[Натальюшка]

Не помню,было или нет у нас,вроде нет,тест новогодний,я смеялась

Пройдите http://grudina.info/newyear/

[Aina]

:-D:-D весело Очень неожиданно получилось

[Nora]

Письмо Дед Морозу получилось супер*ROFL*

[sashinpupsik]

насмеялась *ROFL*

[Светлячок73]

Жена ставит бутылку коньяка в бар и говорит мужу:

- Видел?.. Будет стоять до 23 февраля!

Муж снимает штаны:

- Видела?.. Будет лежать до 8 Марта!

[Улыбка]

- Дорогая, ложись спать!

- Ложись, дорогой. Мне еще по хозяйству похлопотать надо, а то форумы

не читаны, блоги не писаны, посты не комменчены.

[Светлячок73]

Отрывок из одного письма: «… Извини, дорогая сестра, что не могу тебя встретить, на вокзал придет моя свояченица. Чтобы она тебя узнала, держи в левой руке набор Lanarte или на худой конец Candamar».

 

 

Объявление: вяжу, шью, вышиваю крестиком...ищу придурка, который будет все это носить

 

 

- Мне волосы покрасьте...В 310...

- А мне, пожалуйста, в 972! Ну или 742! А если в Гамме, а не в DMC, то, пожалуйста 3197 и 19 соответственно!:-D:-D

[Светлячок73]

ПЕРВАЯ СТЕПЕНЬ ОПЬЯНЕНИЯ: ДОСТАЛ, ПОПИСАЛ, ЗАБЫЛ СТРЯХНУТЬ.

 

ВТОРАЯ: ДОСТАЛ, СТРЯХНУЛ, ЗАБЫЛ ПОПИСАТЬ.

 

ТРЕТЬЯ: ПОПИСАЛ, СТРЯХНУЛ, ЗАБЫЛ ДОСТАТЬ

 

*ROFL*

[Semra]

Вчера позвонила сестра. Никак не получалось решить задачу по математике. Условие задачи: В поход пошли 20 человек - мужчины, женщины и дети.....Сколько шло в поход мужчин, женщин, детей?

Ответ в решебнике: 8 мужчин, 5 женщин, 5 детей.

Все умеют считать?

[Вредина]

Вчера позвонила сестра. Никак не получалось решить задачу по математике. Условие задачи: В поход пошли 20 человек - мужчины, женщины и дети.....Сколько шло в поход мужчин, женщин, детей?

Ответ в решебнике: 8 мужчин, 5 женщин, 5 детей.

Все умеют считать?

Марианна, а там никакие условия, оставшиеся за "...", не объясняют математическую логику авторов задачника? :-D

[Semra]

Нет. За многоточием только киллограммы, которые несли путешественики.

А говорят, что дети учиться не хотят