Жизнь смешнее любого анекдота....

[Katuschenka]

сейчас так смеялись:

 

Зять мой - когда куда-то приглашает меня - говорит "Приезжай с шарлоткой". вот сейчас звонит - поздравляет и говорит "А когда шарлотку будем есть" - Так что я теперь и в гости с шарлоткой и гости ко мне на шарлотку

[Светлячок73]

*ROFL*

[Светлячок73]

Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.

Тот на нее пялится и говорит:

- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?

- Предположим... ну и при чем тут это?

- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?

- Ценная информация, но...

- Ну, вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а тра%ал бы раз в год, вы бы не взбесились?..

 

 

Профессор: - Как называется хранилище для воды?

Студент: - Презервуар?

Профессор: - Правильно, только без "п".

Студент: - Резерватив?..

[Любовь]

... Двое стояли на пустой осенней улице. Смеркалось.

- ТЫ... ХТО? - испуганным шепотом спросил один.

- Гинеколог, - ответил второй и вздохнул...

:-D:-D

 

*ROFL**ROFL*

 

В ту же тему.

После ночной смены выходят патологоанатом и гинеколог. Идут по улице.

Патологоанатом вздыхает - "Хорошо - то как. Люди, люди, живые..." Гинеколог - "Хорошо. И все - лица, лица...."

[Вредина]

на одном форуме вычитала

 

Игра на вечер

"помогает после тяжёлого трудового рабочего дня"

 

Для игры вам понадобится: человек (вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лесками для сушки белья, колготки.

Как играть: надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то вы - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, пи*дец, вы - ракета!

[Натлия]

Ирина, спасбо!*ROFL**ROFL**ROFL*

[Апельсинка]

:-D:-D*ROFL**ROFL* я уже читала давно про эту игру

[Бусинка]

Вредина, СУПЕР! *BRAVO* Я так хохотала *ROFL*, что муж прибежал ЧТО случилось?

А я не могу не чего сказать только пальцем в монитор показываю!:-D:-D

Супер, фух успокоилась, муж тоже смеялся.

[Светлячок73]

ДНЕВНИК ВСПОТЕВШЕГО МОСКВИЧА (веселенький рассказик)

 

7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.

 

7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!

 

7.24 А, нет, не отключили

 

7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!

 

7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.

 

7.53 Чайник вскипел.

 

7.58 Кофе испарился.

 

8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся...

 

8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора

 

8.16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда.

 

8.18 Вот блин, стринги то задом наперед надел...Или это все-таки перед?

 

8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо.

 

Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.

 

8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром") на берегу оазиса.

 

8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.

 

8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.

 

8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.

 

8.44 В метро проскользнул без проблем.

 

8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.

 

8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда.

 

8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.

 

8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини":

 

продавцы мороженого приехали на работу.

 

9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.

 

9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук.

 

9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер.

 

9.11 С грустными лицами все разошлись.

 

9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица": мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.

 

9.20 Играю в минёра, но работа все равно кипит

 

9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников - им развлекаться, а этим там работать.

 

9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор.

 

9.33 Серкетарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.

 

9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь.

 

10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.

 

10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод "Останкинский".

 

Пока выторговал только две передвижных бочки.

 

10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе.

 

Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.

 

10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает.

 

10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках.

 

10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом.

 

10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.

 

11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону.

 

11.12 Артур Чилингаров растаял.

 

11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище.

 

12.00 Кругом что то щелкает.

 

13.00 Достало это щелканье.

 

13.01 Только что по радио передали - ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает щелкать.

 

14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить 15.30 Упал в обморок на совещании. шеф плохо выжимает пиджак.

 

15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком

 

15.41 Этот !":%?; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. за веником. жополиз безмозглый.

 

15.42 Манагеры оборвали березу. жополизы. отдал шефу заныченый сухой лед в носке. шеф подписал отпуск.

 

15:58 Церковь в панике - теперь горением в адском котле напугать можно только клаустрофоба .............

 

21-00 Попал в ад. Прохладно тут.

[Светлячок73]

Однажды наткнулась на такой вопросик одной девушки в "Ответах" в майле

 

У моего такая странность: перед тем как выбросить в мусор ЛЮБОЙ пакет, он

обязательно надует его и хлопнет. Хоть бумажный пакет, хоть целлофановый,

любых размеров, не имеет значения. Однажды надул целый мешок и никак не мог

его взорвать, весь извёлся, потом всё-таки как-то умудрился одной рукой его

держать у пола, а сам прыгнул на него. Далеко не с первого раза, конечно.

Просто так выбросить, видимо не может. А это очень пугает, иногда громко и

неожиданно. Тоже самое с пластиковыми бутылками и стаканами. За всю

совместную жизнь пока удалось только научить предупреждать его о своём

намерении что-нибудь хлопнуть, и отходить подальше. Выглядит это теперь так,

схватив пакет он с безумными глазами отбегает в другую комнату, кричит

что-нибудь вроде ""Сейчас рванёт!"" или ""Огонь-батарея-пали!"", хлопает,

потом несёт в мусор.

Вот что с такой привычкой делать? Подскажите, а то я так или оглохну, или заикой на всю жизнь останусь!

[Светлячок73]

Семейные проблемы.

Два мужика встретились в баре и разговорились. Через некоторое время один из них сказал:

"Ты думаешь, у тебя семейные проблемы? Послушай про мою ситуацию:

Несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью,

и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице.

Это сделало мою падчерицу моей мачехой, а мой отец стал моим пасынком.

Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра. Идем дальше, у дочери

моей жены (моей мачехи) родился сын. Этот мальчик мне единокровный брат,

потому что он сын моего отца, но он также сын дочери моей жены, что

делает его внуком моей жены. Это делает меня дедушкой моего единокровного брата.

Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой не родился сын. Теперь сестра

моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. Это делает моего отца шурином

моего ребенка, сводная сестра которого - жена моего отца. Я шурин моей мачехи,

моя жена - тетя ее собственного ребенка, мой сын - племянник моего отца,

а я свой собственный дедушка, а ты тут жалуешься на семейные проблемы!"*ROFL**ROFL*

[мЫсяня]

Понедельник. Утро.

Так-ак... Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще... А вот я тебе

сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День.

Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну

нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ... нет уж, красавица, засунь свой кефирчик

себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер.

ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь.

Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну

давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой...

 

Вторник. Утро.

Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло

ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской...

День.

Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу: из задницы еще так просто никто не возвращался.

Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер.

Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина...

Ночь.

А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле: с корочкой золотистой... и со сметанкой... или вот, грибы. Очень

вкусно можно пожарить... бурллл...

 

Среда.

Утро.

Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее... бу-

урллл...

День.

Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер.

От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь.

Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два

голоса журчали от удовольствия... Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!

 

Четверг.

Утро.

Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит... А где положенный

мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел...

День.

Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.

Вечер.

Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой,

осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь.

Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами

с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один...

 

Пятница.

Раннее утро.

Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро.

С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей...

Обед.

Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя...

Вечер.

Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали... Тихо! Он ей

сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло!

Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер.

Нууу.. бурлл... чтто-то во мне понамешшшл-ла... Эт-то у нас ч-что? Грибы...а эта... ик! Мартини... бу-бурллл...о, водочка... уважаю...

Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!...

Ночь.

Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает... О,

минералочка, заходи... мы как раз на диете.

[Lubashka]

*ROFL**ROFL**ROFL* валяюсь под столом! Бедный желудок, скоро мой на меня так рычать будет, надумала на диету сесть, а то скоро зима а я в дубленку не влажу

[ФИШКА]

А у нас в эту субботу 11.09.2010г. прошел субботник по озеленению города.