Жизнь смешнее любого анекдота....

[Lubashka]

*ROFL**ROFL**ROFL* не своей доче я такую точно куплю, вот действительно проблема

[Aina]

Я валялась *ROFL**ROFL* Сын прибежал на смех и теперь хохочем вместе :-D:-D Хорошо что моя Агатка такими заморочками не страдает *ROFL*

[Юлишна]

Меня мужики мои вчера чуть на ночь из дома не выгнали - такой хохот стоял (у меня ещё смех такой:-D:-D!). Сегодня всем своим ссылки дала, рабочий день на смарку у подруг, у брата пол салона мебельного под диванчиками валялось!*ROFL*

На полном серьёзе обсуждать и париться по такому поводу! Настроение на сегодняшний день вчера подняла основательно, спасибо!

[Евгеша]

По-моему это про всех нас, я тоже сейчас только ухахатывалась...:-D:-D

[Светлячок73]

Муж с женой в постели. Жена начинает к мужу приставать. Покусывает его за ухо, потом за плечо, потом за грудь и приговаривает: - Сейчас Покусяка придет ... , кого Покусяка покусает... , Покусяка уже близко... , Покусяка совсем рядом.... Муж нервно вскакивает с постели и орет: - А Пососяка ко мне придет когда-нибудь ?!А жена сказала: " Пососяка придет тогда, когда придет Пошубяка, ПоКиприяка и Пежояка")))))))), а до тех пор будет приходить Покусяка )))))

[Танюша]

Немного из жизни вышивальщиц:

http://crystalheart.eto-ya.com/2009/11/27/zakony-merfi-dlya/

[Countess]

"Хелп! БебиБорн не хочет какать!

Почитайте, это того стоит. Сегодня весь отдел ржал до икоты.

ржали всем отделом

[Светлячок73]

СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы, будешь с ним - зацени. СМС от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке "рафаэлло" - это тебе

[angi1980]

Как у Вас здесь хорошо... смеялась аж устала, ну теперь уморенная быстро усну.. Всем спасибо!

[Ульянка]

Ну полный улет ,смеялась на работе что даже охрана пришла с нижнего этажа*JOKINGLY**JOKINGLY*

[Светлячок73]

На прием к гинекологу приходит супружеская пара, муж описывает ситуацию:

- Доктор, мы вчера приехали с курорта, где за день до отъезда занимались дайвингом, и к моей жене в вагину залез краб. Надо его оттуда достать!

Доктор проводит осмотр, видит что обычными способами этого гада не достать и говорит мужику:

- Вы туда член засуньте, краб за него уцепится, и вы его выдерните.

Мужику такая идея не понравилась, он в отказ:

- Кто из нас доктор? Вот ты и давай, работай!

Ну доктор пристроился, всунул, достает - нет гада... еще раз - опять нет... ну и вошел во вкус - трахает пациентку во всю. Мужик его по плечу хлопает:

- Док, ты че? Охренел??

Доктор в экстазе орет:

- Да я его убью там нах!

 

 

Студент пришел знакомиться с родителями своей девушки:

- Жениться хочу на вашей дочке!

Отец его спрашивает: - А сколько же ты зарабатываешь?!

- Живу я на степендию 200 рублей в месяц, если без троек!

Отец (со смехом):

- Да мы только туалетной бумаги покупаем в месяц на 200 рублей.

Студент: - Эээээ, неее, такие засранцы мне нах не нужны!

 

*ROFL*

[Lubashka]

:-D:-D*ROFL**ROFL**ROFL**ROFL**ROFL**ROFL**ROFL**ROFL**ROFL**ROFL**ROFL**ROFL**ROFL**ROFL**ROFL* ну Светик насмешила

[Светлячок73]

Знакомый рассказал. Приехал он на малую родину, встретил по случаю бывшего одноклассника, разговорились. Что, как. Я, мол, инженер, жена красавица, дочурка. Одноклассник отвечает, что он, дескать, врач, тоже женат, детишек двое, все уехали к теще в гости до понедельника - так не хряпнуть ли по рюмашке? Сказано - сделано. От выпитого развеселились, вспомнили школьные годы чудесные, потянуло на подвиги... Знакомый мой предложил разбавить компанию женским полом. Одноклассник как-то застеснялся, стал мямлить, глядя в сторону, что ничего не получится, лучше не надо - но приезжему орлу было море по колено. Он сурово заявил товарищу, что свои комплексы надо забыть, поскольку от таких мужиков девки будут падать направо и налево, стоит только на улицу выйти. Тем более погоды чудные - золотая осень... Вышли на улицу. Знакомый мой чешет впереди с рекламной улыбкой. Сзади, кряхтя и охая, плетется одноклассник. Впереди две явно скучающие девахи.

- Здравствуйте, девушки!

Девушки оборачиваются с зазывными улыбками, быстро меняются в лице - и, подтянувшись, вежливо здороваются с одноклассником моего знакомого, после чего быстренько сматываются.

Еще две девчушки.

Не успевает мой знакомый открыть рот, как они хором здороваются с его спутником. Тот кисло бормочет: "здравствуйте, девочки".

Девочки тут же исчезают. Дальше по тому же сценарию...

В конце концов, по дороге им попались уже откровенно проституирующие шалавы.

- Ну, что, дамы... - неуверенно начал уже изрядно сникший герой.

"Дамы" обернулись и хором проблеяли:

- Здравствуйте, Виктор Иванович...

- Здравствуйте, здравствуйте, - вяло откликнулся одноклассник, - что ж ты, Званцева, на таком ветру и с голой попой?

Одна из шалав тут же сделала честные глаза и затараторила, что она только на минуточку из тачки вылезла, а там тепло, вы не подумайте...

... Двое стояли на пустой осенней улице. Смеркалось.

- ТЫ... ХТО? - испуганным шепотом спросил один.

- Гинеколог, - ответил второй и вздохнул...

:-D:-D

[Светлячок73]

- А страхование у вас надежное?

- Еще бы! На прошлой неделе мужчина выпал с четырнадцатого этажа...

Долетел только до третьего, а жена уже получила страховку...

 

Травмотология. Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка "Орбит". Заходит доктор - обход. Оптимистично так:

- Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем?

Больной мрачно: - При всей х@@@е... (гримаса боли и 10-секундная пауза) нам только кариеса не хватало...

 

По деревенской улице идут два мужика, а перед ними идет молодая девушка. Один мужик говорит другому:

- Слушай, а ведь ежли этой девке в ж@@у оглоблю вставить, то, пожалуй, по обеим сторонам улицы ни одного целого стекла не останется!

*ROFL*