Жизнь смешнее любого анекдота....

[Светлячок73]

Я на рабочем месте (турагентство). Телефон:

- Девушка, я был с женой в одном отеле на Канарах, вы нас можете туда опять отправить?

- Скажите название отеля, я посмотрю и скажу вам цену.

- Я не помню! три звезды, вроде...

- Ну хорошо, я вам дам цены на несколько трехзвездных отелей...

- Нет, девушка, я хочу именно в тот, а названия не помню...

- Ну хотя бы где он?

- И этого не помню... Но там хорошо было!

 

И так минут 10.

 

А, вот еще. Парочка бронирует номер в санатории с одной широкой кроватью (позже выяснилось - любовники). Считаем цену, 35 рублей в сутки на одно койко-место за работу медицинского поста (ага, такой замороченный прайс).

Дама говорит:

- Почему вы нам два раза по 35 рублей в сутки считаете?

-Так вас же двое?

- Да, но койка-то одна! значит, одно койко-место!

[Светлячок73]

Рассказали, уверяют, что было на самом деле...

Программист пришел устраиваться на работу. В анкете в графе "дети" пишет: "6/9". Народ в непонятках - 6 девочек, 9 мальчиков? Или наоборот? Двое, одному 6 лет, другому 9? Но почему через слэш? Спросили. Ответ: "А у меня жена на 6-м месяце..."

 

*********

 

У одной подруги ревнивый бойфренд. Это бывает. Подруга поет, в смысле, вокалом занимается. С учителем. Молодым. Симпатичным. Застенчивым.

А бойфренд ревнует. Такая вот диспозиция...

 

Приходит как-то подруга на занятия по вокалу. И что-то она не вголосе, не идет занятие как надо.

Застенчивый преподаватель краснеет, бледнеет, и наконец выдавливает из себя вопрос: не критические ли дни у подруги? Та удивленно говорит, что нет, и интересуется, а в чем, собственно, дело. Учитель поясняет, что в такие дни голос меняется, в быту это не особенно заметно, а вот в вокале сие важно.

Запомнив сей любопытный феномен, подруга отбыла восвояси. Месяц спустя она порадовала своего бойфренда желанием пропустить сегодня занятия по вокалу. На недоуменно-радостный вопрос был дан вполне предсказуемый ответ: "Смысла нет, сегодня у меня месячные". Реакция бойфренда тоже была предсказуемой.

 

*************

 

В ту субботу ездила с одноклассничками на экскурсию(дорога--часа3.5).Вообщем 43 человека в возрасте 14-15-17 лет и 3 училки запенсионного возраста.В автобусе душно,скучно,вонь бензином.Сижу на первом сиденье,с тоски маюсь,в мобилу играю.Слышу,на камчатке народ поёт что-то из репертуара "50цент" и ору на весь автобус:"Погодите,люди у меня на мобиле эта песня есть!"Включаю,и тогда весь автобус как стал это петь, затем перешли на попсу,спели весь репертуар "Фактор2"(Начиная со слов:"И снова солнца закат я вижу перед собой,и не орёт наш комбат и не зовёт идти в бой....... )потом дошли до Рамштайна,и тут все три училки как начали петь песни рамштайновские У меня был шок--я то думала,что в возрасте старше 60 только Кадышеву и Бабкину слушают...

[Светлячок73]

В учительской одной средней питерской школы шла горячая дискуссия. Спорили, со всем жаром юности, две молодые учительницы.

 

- А я верю в приметы!!! - кричала молодая учительница биологии, - Вот когда я в институт поступала, мне дорогу черная кошка перебежала... и я...

- Ерунда! - кричала юная химичка, - Хоть десять котов: если знаешь материал - сдашь, а не знаешь, так хоть пятак в туфлю, хоть плюй через плечо, хоть талисман...

- И даже если на вас корова накакает, незачем на весь аванс покупать лотерейные билеты, - встрял математик, - Все равно не выиграете.

- Ну хорошо, давайте спросим у гуманитария, - буянила биологичка, - я чувствую, что это из области, которая не доступна для поклонников точных наук.

 

Разговор двух молодых учительниц был прерван появлением там моей тещи...

 

- О, Александра Ефимовна... - с вопросительной интонацией начала биологичка, - можно вас спросить... - ее глаза скользнули по лицу и задержались на огромном бумажном пакете, который теща бережно держала двумя руками...

 

Александра Ефимовна, преподаватель литературы в старших классах, заслуженная учительница, интеллигентнейшая дама, как бы предугадав вопрос, веско и с расстановкой сказала:

 

- А вот когда я иду утром по-большому - я всегда покупаю отличный творог!!

 

Гробовая тишина затопила учительскую....

 

- А... э... это тоже народная примета? - ехидно спросила химичка, еле сдерживая рвущиеся наружу всхлипывания.

- Какая примета?! - возмущенно ответила теща, - Большой - это проспект, на Васильевском острове!!! Вы же хотели узнать, где я творог покупаю?!

 

Помолчала и добавила: "А в приметы я не верю."

[Светлячок73]

Останавливает меня как-то милиционер (меня, красавицу восточную) и просит показать паспорт. Ну, я его как всегда дома забыла. О и чём докладываю стражу порядка. На что он меня спрашивает: "Сколько лет Москве?" Я ему: "Москве?! 857? 858?" Короче, начинаю судорожно считать в уме. Засмеялся милицонер и отпустил меня с миром. Прихожу домой и говорю мужу, мол, посмотри какие милиционеры - интеллектуалы, понимают, что настоящий москвич приблизительно знает, сколько лет Москве. А он мне: "Ненормальная! Он тебя спросил, сколько лет в Москве! Ты бы еще ответила, что ты из царских палат и вообще из Рюриковичей!"

[Светлячок73]

мама!!!! я умираю гляньте, что в жизни бывает:

ОТДАНЫ шарики в москве

отдам даром вагинальные шарики со смещенным центром тяжести. диаметр 3,5 см, пластмассовые, покрыты серебряной краской. связь предпочтительней по асе. ну, или по телефону: оставляйте ваш)))))))))))

 

Отвечаю на вопросы:

В анус их лучше не засовывать - не пролезут.

Нет, стрелять ими на 5 метров я не умею.

Нет, они не надуваются.

Состава краски я не знаю.

Их два, а не четыре.

Они гремят.

[Светлячок73]

Несколько лет назад еду в электричке из одной деревни в сторону Самары.Бабки,тетки с корзинами везут яйца на рынок.Народу прилично набралось.Какой-то военный,солидный такой,решил не откладывая дело в долгий ящик,яйца тут же и купить.Бабулька начинает ему выкладывать яйца в пакет,а он так возмущенно:"Ой,а что это они такие грязные,Вы бы их вытерли хоть!".На что бабуля,порывшись в кошелке и не найдя тряпки,кричит своей товарке через весь вагон: "Галь, передай мне тряпку, тута полковнику яйца обтереть надо!".

[Светлячок73]

Из реальной жизни:

Как-то в прошлом году с мамой допозна сидели у телевизора, смотрели финал тенниса (то ли Уимблдон, то ли Большой кубок). Когда закончился финал, то глянули, уже второй час ночи наступил, мама говорит мне:давай ложиться спать. А я в это время переключала каналы и маме говорю: да подожди, вдруг показывают боевик со Стивеном Сигалом (любим смотреть все его фильмы). И в это время переключила на канал РЕН-ТВ, смотрю, реклама идёт (ну кто знает, там постоянно каждые 10 минут идёт реклама). Ну думаю, подожду когда закончится реклама и посмотрю что идёт по каналу. Но через минуту я в прямом смысле ржала и не могла успокоиться до утра. А дело вот в чём было: шла реклама- девушка с томным голосом призывает, чтобы позвонили ей по телефону 0692 (ну типа секс по телефону)и после этой рекламы пошла другая: Безорнил-мазь от геморроя*ROFL*

[Светлячок73]

На днях с мамой ели чернику. Я как всегда веселю маму (она у меня глухонемая) и мама мне говорит: ой как смешно, у тебя зубы синие. Я ей в ответ: а у тебя мамуля, золотые превратились в бронзу.

[Виктория]

В селах обычно сберкасса и почта находится в одном здании. На похороны, если правительство разрешит, дают родственникам некоторую сумму с книжки умершего. Звонок по телефону:

- Ало, это сберпочта? А гроши покойникам дают?

(услышано и записано мной).

[Светлячок73]

**********

У одних моих знакомых приятельница занимается небольшим бизнесом - на рынке торговала тортиками. Перед Пасхой к ее лоточку подходит мужчина - в одной руке три огромных полиэтиленовых пакета с продуктами, в другой руке трехэтажная связка яйц. Мужчина: тортики свежие?

Продавец: конечно, берите, тортики замечательные.

Покупатель ставит все сумки, связку с яйцами на землю, расплачивается, собирает свое имущество и оба понимают, что тортик некуда девать - все руки заняты. И тут продавец, с теплотой в голосе и добротой в глазай на весь рынок заявляет:

-Мужчина, а давайте я Вам тортик к яйцам привяжу!

На несколько секунд торговля на рынке была прекращена.

*********

[Светлячок73]

Разговор в магазинчике одежды.

- Вот брюки летние, натуральный лен.

- Да где же это лен, написано - 100 % полиэстр.

- Ну видите же, 100% - значит, НАТУРАЛЬНЫЙ!

__________

Когда мне было лет двадцать, зашла я в колбасный отдел, решила колбаски сырокопченой купить. На вопрос продавщицы "Сколько отрезать?" я ответила сантиметров пятнадцать. Очередь долго не могла успокоиться.

_________

А моя двоюродная сестра, на вопрос продавца в фруктовом ларьке "А вам чего?" ответила : "2 килограмма ФейхуЯ"

_________

Сегодня была в нотариальной конторе.......Услышала о нотариусе с фамилией Невменяйло.....забавно ,если учесть что подписи поставленные в невменяемом состоянии являются недействительными...

Под подписью этого нотариуса должна быть подпись третьего лица "Дееспособность нотариуса проверена. Вменяем."

________

Ехали с друзьями в маршрутке в центр. На улице жара,людей в маршрутке полно,все потные и недовольные, в том числе и водитель. Сидит старушенция прямо около водителя, кряхтит, издаёт звуки : "Уф", "Уф", "Уф". Водитель не выдерживает,берет 10 рублет дает старушенции и мило так говорит: "Вы - самое слабое звено, прощайте!!!! " Все со смеху чуть не померли!!!

[Lubashka]

*ROFL**ROFL**ROFL**ROFL**ROFL**ROFL**ROFL**ROFL**ROFL**ROFL**ROFL**ROFL* Ой не могу щас лопну от смеха, завтра мужу покажу. Он над случаем в автобусе часа два остановится не мог от смеха

[Натлия]

Выдержки из школьных сочинений:

1. Глаза смеялись веселой улыбкой

2. У колодца Мелехов встретил Аксинью с двумя полными бёдрами

3. Маяковский спал положив под голову колено

4. Петр первый ходил по городу с большими ножницами и обрезал боярам бороды. Бояре отвечали ему взаимностью

5. Татьяна была светской девушкой и часто бегала на двор

6. Охотники наложили кучу и разложили костер

7. «Князь тихо на череп коня наступил и молвил: «Спи друг одноногий»

8. Тарас Сказал: Чем я тебя породил, тем я тебя и убью»

9. Фамусов разбирает людей не по внешности, а по внутренностям

10. Дубровский имел сношения с Машей через дупло

11. Лермонтов родился в деревне, когда его родители жили в Москве

12. Кутузов смотрел на расстроенные зады рядов

13. Фамусов вышел в задний проход и уехал

14. Татьяна бегала с растрепанными волосами и искала бумажку

15. Она рвала цветы и кормила мать

16. Ленский жил, но не до конца, он умер на дуэли

17. Татьяна ехала в карете с поднятым задом

18. Мальчик прицельно бросил мяч в ворота, но не очень точно, да и вообще не попал

19. Печерин мне понравился, но немножко не так, как нам надо

20. Катерина сиганула в холодную воду

21. Татьяна приходила в дом к Онегину и там из девушки превращалась в женщину

22. Многие животные внесены в красную книгу. Там они себя хорошо чувствкют и размножаются.

23. Есть ли положительный герой в басне Крылова «Ворона и лисица»? – Положительный герой басни Крылова – сыр.

24. Вронский был молодым человеком и часто мочился духами

25. Его пролетарское происхождение было видно из его разорванных штанов

26. Катерина бросилась в реку по личному делу

27. Гагарин был первым проходимцем в космосе

28. Фигура коня опирается на задние ноги и хвост, прикрепленные к земле, символизирующей зависть и козни врагов.

29. В душе у дворянина пели веселые звуки мензурки. Звуки мензурки сменились на звуки флейты и барабаны.

30. Мне понравился Медный всадник тем, что как он тихо сидит на коне, размахивая руками.

31. Пятнадцать лет готовился этот памятник выйти в свет.

32. Когда Фальконе лепил голову коня, в качестве образца он использовал ученицу Ф. Колло.

33. Там был всадник, сидящий на вздыбленном коне с невозмутимым взглядом.

34. Стоят березки, колыхаются. На крышах домов лежит белый снег. Возле дороги стоит олень, запряженный в сани. Взади стоят хвойные и зеленные ёлки.

35. В небе летают очень красивые птицы. На небе плывут, как рыбки облака, так плавно и медленно. Что хочется смотреть бесконечно. У меня настроение к картине веселое и даже очень, при очень красивое. Мне очень понравилось. (Описание картины «Март» Исаака Левитана)

36. Искусство стало призванием И.И. Левитана буквально с самого детства. Он уже в тринадцать лет поступил в Московское училище живописи, ваняния и задчества…..

37. Стволы сосен были темные и шершавые, словно две змеи дрались за самку.

38. Я увидел изогнутую сосенку и позвал маму. Она мне сказала, что это дерево похоже на моего папу.

[Aina]

И я своему сейчас читала приколы из жизни Хохотал *ROFL**ROFL**ROFL**ROFL*

*ROFL**ROFL*