Жизнь смешнее любого анекдота....

[Countess]

Светлячок73, *ROFL* ну первая историяпонятна - это задачки на логическое мышление... от второй - мы тут на работе обрыдались, третья - тоже не слабая...

[Aina]

Истории супер *ROFL*

А вот моя - была лично свидетелем, рассказывала многим и уже увидела ее как анекдот хотя свидетелей было куча

 

1989 год. Ехали мы с тетей дядей из Владивостока и заехали по-пути в один магазин. Стандартный такой - большое помещение с огромными окнами. Почти ничего в магазине небыло. А стояли две длинные очереди. Одна в отдел где продавали яйца, вторая в кассу (почти на другом конце зала). Схема была - сначала в отдел, потом касса. Но некоторые, особо умные, умудрялись заняв очередь в отдел, оплатить в кассе и подойти к продавцу уже в чеком. Это преамбула... Далее:

К продавцу подходит здоровенный дядька в военной форме, протягивает чек.

Продавец - Ой, а яйца заканчиваются! Возьмете часть яичным порошком?

Дядька - Ну давайте...

Продавец - Тогда пробейте в кассе разницу... сейчас без очереди...

Мужик поворачивается, собираясь идти снова в кассу.

В этот момент продавщица высоко высовываясь из-за прилавка орет дурным голосом кассиру - Валя! ПЕРЕБЕЙ ВОЕННОМУ ЯЙЦА НА ПОРОШОК!!!

Очередь билась в конвульсиях от смеха гляда на присевшую за прилавок продавщицу (поняла потом что ляпнула ) и КРАСНОГО злющего военного

я в тот момент думала что на меня посыплятся стекла из окон магазина

[Светлячок73]

Hазывается история "Модем имени меня" или "Модем по имени Шурик".

 

Звонит абонент. Хочет настроить доступ в интернет при подключении компьютера к

телефону.

 

О: Вы драйвер модема на компьютере установили?

А: Да, девушка, все установил.

О: Тогда сейчас найдите установленный модем в списке модемов.

 

Ищет долго,не находит.

 

О: модем может содержать в названии "Siemens" или " GPRS".........

 

А: Девушка, да нет тут такого..... Только модем "Шурик"....

O: Какай модем.....????????????????

А: Hу....Я ...Это...Когда модем устанавливал, присвоил ему свое имя...

О..................................

[Светлячок73]

Девчонки, сил нет, смеялась навзрыд *ROFL*

http://www.livejournal.com/users/e_apraksina/655892.html

[Светлячок73]

*****

У нас на работе к новому году мы постарались решить некоторые свои проблемы. У двери нашей комнаты сломался замок с ручкой - мы заказали новый, у начальницы другого отдела сломалось кресло - она перед новым годом выбрала себе новое, и тут же присмотрела кадку для всеобщего любимца - молочая, который разросся у нас до размеров баобаба. Так вот. После праздников все пристроили свои приобретения и были довольны.

Сегодня отмечаем старый новый год экспромтом и шеф говорит тост:

- Поздравляю плановый отдел, у них теперь крепкий запор.

- У нас теперь... что? - не поняли мы.

- Новый замок, - нам пояснили другие.

- А-а...

Мы пофыркали в кулачки и сделали очень серьёзные лица.

А шеф продолжает:

- Так же решена проблема со стулом у начальника патентного отдела. У неё теперь хороший стул! Правда, Марь Иванна?

- Э-э... Проблема, простите,... с чем? - опять спрашиваем мы с подружкой.

- Ну, кресло ей новое купили, - опять объясняют нам.

Мы сделали вид, что откашлялись.

Но противный шеф ещё не закончил свою речь.

- По мере решения проблемы стула мы приобрели большой горшок.

Тут мы уже не могли терпеть и захохотали во всё горло. Ну, типа если стул хороший, то и горшок нужен - большой. И выпив коньячку, мы так долго хохотали.... Народ врубался постепенно... А потом и шеф захохотал.

*********

[Countess]

*ROFL**ROFL*

[deva809]

У меня тоже история реальная.Из моей практики.

Мы тоже часто брали с собой детей на работу.Одна наша доктор привела с собой сынишку,ему лет 6 было.Дали ему карандаши,бумагу,посадили на пост мед.сестры,"Рисуй".

Больных поступало очень много,работали без передышки,пацаном заниматься некому...Когда ему художества надоели,он подошел к дверям операционной.Его конечно никто не заметил.А отделение у нас-ГИНЕКОЛОГИЯ(аборты,выкидыши,диагнностические выскабливания).

Передышка.Сели пить чай.Андрей молчит,чай не пьет."Андрей,что с тобой,ты чего замолк"-спрашивает мать.

"Да вот думаю...Я думал ты правда у меня врач,а ты ,оказывается просто тетенькам железки в ж...у суешь".

Мы так и покатились со стульев...

[Светлячок73]

*ROFL*

[Светлячок73]

*******

Я про эту историю уже и забывать стала,а тут разбирала бумаги и наткнулась на один "документ" - заявление нашей почтенной соседки в милицию . Чтобы все было понятно - небольшое предисловие. Лет 7 назад моя младшая сестрица имела неосторожность подобрать на ближней помойке котенка. Он был грязен,блохаст ,окраса самого невыдающегося.Короче,типичный самосерька. Купилась наша семья на дивный голос - при всей своей неказистости котик так красиво и протяжно тянул свое Мяу,что мама сжалилась и разрешила таки поселить найденыша в квартире. Сестрица тогда была прям фанаткой Рики Мартина,ну и паспорт своему любимцу выправила на имя Энрике Мартинес Моралес,никак не меньше. Имя котик оправдывал,вопил что есть сил. Его холили и лелеяли, и вырос он через годик в здоровенного котяру.Все бы хорошо,но похотлив был безмерно.Пропадал неделями,все искал объекты для удовлетворения своих низменных потребностей,причем домогался до любого млекопитающего,подходящего по росту,пол и вид его не очень интересовали.Соседи не раз грозились прибить его,если не кастрируем,поскольку он частенько забирался в форточки, мало того,что оплодотворял всех кошек в округе,так еще и объедал хозяев.Домой приходил на дней 10,подлечиться и отожраться. Мы пробовали его запирать дома,да где тут.В отместку он начинал яростно метить подушки и обувь и еще (вот извращенец) пытался удовлетворить свои половые потребности с меховым мишкой. Да и первый этаж,жаркое лето - окна не закрываются,сами понимаете.. Тут приходит наш участковый,как=то странно гримасничая,говорит что кому-то из владельцев кота надо придти в отделение, на нас написано заявление.А раз написано - надо разобраться. Послали меня,как самую изворотливую и за словом в карман не лезущую. Когда я пришла в отделение,несколько толстых дядек в форме,передавая друг другу изрядно помятую бумаженцию,просто рыдали от смеха. Мое появление развеселило их еще больше.Наконец я получила на руки "документ".Попробую воспроизвести выдержки,поскольку написано было безграмотно,матерно,длинно. Опустим официальные подробности...."довожу до вашего сведения,что такого=то числа кот моих соседей,проживающих ... злостно,жестоко,коварно обольстил и изнасиловал мою кошку Марту,проживающую в том же подъезде этажом выше,которая до этого происшествия была девушкой и на улицу выскочила по моему недосмотру .Несмотря на мое упущение,все равно считаю виноватыми моих соседей и ихнего кота развратника.Мало того,что он снасиловал мою Марту,так у меня есть еще ее брат Маркиз,он хоть и кот,но кастрированный.Так вот вечером того же дня ,когда Маркиз вышел по делу,соседский котоб"""яд в кустах его подкараулил и совершил над ним гнусное надругательство педерастического характера. Я кричала и звала на помощь,но этот Мартин слез с Маркиза только когда я его огрела туфлями,при этом оторвался каблук,хотя туфли были новые. В связи с вышеизложенным прошу принять самые строгие меры по отношению к коту и иховым хозяевам,вплоть до принудительной кастрации. И еще прошу возместить мне материальный ущерб за испорченные туфли и выплатить алименты на содержание вероятного потомства". Заявление в милиции отксерили для смеху, оригинал подарили мне,посоветовали присматривать за нашим распутником. Было и стыдно и смешно,и зло брало на кота - так семью опозорил. Эта бумажка до сих пор хранится у мамы, а коту я паспорт исправила ,всего на одну букву,вместо Моралес он теперь Аморалес.

******

[Светлячок73]

У ребёнка в компании есть мальчик, который не выговаривает букву "р", а вместо неё говорит "г". И чес слово, бывает так смешно иногда.

Спрашиваю его: "Чего тебе дать зефир или мармелад?"

А он в ответ: "Я мне всё-гавно.":-D:-D:-D

[Светлячок73]

**************

Утро. Я готовлю завтрак, муж, пардон, в туалете. Я ему кричу с кухни:

- Костя, я уже наложила и налила!

- А я еще нет!

*************

[Светлячок73]

************

Мой муж смеялся, собирался сфоткать...

Здание с двумя вывесками одна под другой. Сверху "Магазин интимных штучек", снизу - "Заточка инструмента". Звучит!

**************

[Aina]

Мой ребенок был отправлен в логопедическую группу для коорекции речи. В группе должны были проводить открытое занятие. Вот дали ему стишок на "невыговариваемую" букву. Стихотворение в его исполнении звучало так:

Белогрудый миска, очень любит сиськи

Где леса еловые, там его столовая

Вот прихожу и говорю - боюсь как бы он вам занятие не подпортил.

После занятия прихожу за ребенком и вижу хохочущих воспитателей. Я - мой все таки сказал "сиськи"?

Они - куда там ему с сиськами. вот у нас Саша отличился! И опять хохочут. В общем Саша уже начал прилично выговаривать букву "Р". Но вероятно от волнения она напрочь исчезла из его речи и стихотворение прозвучало так: (оригинал вполне приличный!)

В еке живут и ибки и ебешки,

На беигу сидит ебачка-кошка,

и мы сейчас ебачить все пойдем!

Коммисиия тихо рыдала от смеха, дабы не поранить детскую психику :-D:-D

[Светлячок73]

*ROFL**ROFL*