Сумасброд от Фланы

[Макаровна]

Юленька, прелесть какая овечки.

[Flana]

Юленька, прелесть какая овечки.

 

О Оля и без охраны.... С возвращеньицем=)

[Макаровна]

О Оля и без охраны.... С возвращеньицем=)

 

Юленька, наконец-то я вернулась к нормальной жизни где кроме работы есть время ещё и на вышивку, рисование и отдых. Чувствую себя человеком. Очень, очень по всем соскучилась. Распаковываю свои ГК долгострои и удовольствие такое же, как когда только начинала вышивать *YAHOO* Надеюсь не разучилась крестики делать

Видела твою красавицу ведьмочку. Как же здорово. Как школьница?

[Flana]

Школьница в 10-м классе.

пока нравится все. И класс и учитель... Лень только одолевает периодически но мы с ней боремся

[Макаровна]

Юлечка, ну главное, что нравится. Вечером почту электронную проверяй, пришлю наконец шиповник. Я его нашла Кошки за шкаф свалили

[Макаровна]

Юля, письмо с шиповником акварельным получила? Не пойму, что сегодня происходит, половина писем не доезжает. Если недоехало напиши, отправлю повторно.

[Flana]

М... вроде не было такого

[Макаровна]

М... вроде не было такого

ОТправила. Проверяй.

[Flana]

*YAHOO**YAHOO* мои хочушки как же я их ждала.... Собаксы единорожики... *YAHOO*

[GalyLeo]

Юля, какие классные наборы!!!!!

[Pirania]

Про собак уже написала в собачьей теме))

 

А единороги такие забавные.

Необычный ракурс - вид сверху

[Flana]

Г Р И Б Н О Е Ц А Р С Т В О

 

 

Ярким цветом, словно птички,

Выросли в лесу лисички!

Гриб на солнышко похожий

И к столу весьма пригожий!

 

Поляк пан в красивой шляпе -

Это гриб моховичок.

Он растет в бору сосновом -

Шоколадный толстячок!

 

Возле елки каждый год

Из масляток хоровод!

Очень вкусные грибочки,

Маринованные в бочке!

 

Белый гриб - большой гордец!

Царь лесной, грибам венец!

Крепко он стоит на ножке,

Всем известен, даже кошке!

 

В осоке пенек, ребята,

Кто на нем сидит? - опята!

Этот гриб сам не растет -

Коллективный тут народ!

 

Под березой на опушке

Сыроежки - три подружки.

Любят модно одеваться,

Во три цвета наряжаться!

 

Вот краснюк, солдат отважный!

Подосиновик - гриб важный!

Если будешь ты в лесу -

Собирай эту красу!

 

Подберезовик - обабок

Повалил березу набок!

Говорит: - Я гриб - силач!

Хочешь смейся, хочешь плачь.

 

Мухомор - это поганка.

Хоть красивая осанка,

Красно в крапинку пальто -

Но не ест его никто!

 

Если любишь ты грибочки,

Если хочешь собирать -

Эту азбуку лесную

Должен выучить на пять!

 

 

надеюсь хозяйка произведения не обидится, но так понравился стих =) Для тех кто любит собирать и вышивать грибы

[Flana]

ШУТЛИВАЯ КЛАССИФИКАЦИЯ ВРАЧЕЙ

 

 

 

Терапевт.

Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.

 

Хирург.

Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.

 

Оториноларинголог.

У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?

 

Стоматолог.

Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости – 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.

 

Окулист.

Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.

 

Гинеколог.

Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго – либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.

 

Акушер.

Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.

 

Венеролог.

Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Да уж... Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он – единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.

 

Невролог.

Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.

 

Аллерголог.

Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога – это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.

 

Психиатр.

А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.

 

Фармаколог.

Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее, то фармакологии наоборот пытаются запихнуть в него всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет реагировать на издевательства над собой.

 

Реаниматолог.

Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.

 

Нарколог.

Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.

 

Кардиолог.

Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова «Сердце, тебе не хочется покоя» не вызывают никаких положительных эмоций.

 

Уролог.

Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций.

 

Сексолог.

Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема – борьба света и беспросветности.

 

Сексопатолог.

Дай бог вам так никогда и не узнать о его существовании.

 

Дерматолог.

Зря смеетесь. При всей неблагозвучности – очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!

 

Проктолог.

Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице.

 

Анестезиолог.

Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется – это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.

 

Гастроэнтеролог и диетолог.

Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения.

 

Иммунолог.

Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.

 

Пульмонолог.

Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой.

 

Травматолог.

Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат.

 

Токсиколог.

Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологии обеспечивают его работой более чем на 50%.

 

Вирусолог.

Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое счастье практически ежедневно расширять круг своего общения.

 

Эпидемиолог.

Тот же вирусолог, но страдающий манией величия.

 

Педиатр.

Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни – нашего детства.

 

Ортопед.

Устраняет последствия издевательств человека над собственным организмом. Если педиатр начинает интересоваться нами с момента рождения, то в руки к ортопеду мы обычно попадаем сразу после поступления в школу. В этом плане ортопеды тесно сотрудничают с министерством образования.

 

Ревматолог.

Самый безобидный врач. Обычно он приходит к вам, когда с вас уже песок сыпется и вам уже безразличны последствия его лечения.

 

Рентгенолог.

Эти врачи отлично устроились. Сначала они изучают вас рентгеновскими лучами. Потом изучают негативные последствия своего предыдущего изучения. Рентгенолог в принципе может узнать о вас много интересного, если у него вдруг неожиданно появится желание воспользоваться плодами своего труда.

 

Сомнолог.

Что, никогда не слышали? А зря. Эти врачи готовы покуситься на самое святое, что у нас есть – на сон. Чисто теоретические – очень полезная и даже универсальная отрасль медицины. Только сомнологи додумались, что порою достаточно вылечить одного человека от храпа, чтобы спасти от бессонницы всех, кто его окружает. Но вот как вылечить этого одного, они додуматься еще не успели.

 

Физиотерапевт.

По-моему это просто садист. Он почему-то уверен, что если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче. Видимо в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку, и теперь считают, что и все остальные должны пройти через мучения, которые когда-то испытали они.

 

Эметолог.

А вы думали это все так просто — с вечера нажрались и ну всю ночь обнимать унитаз. А вот и нет. Эметолог с научной точки зрения точно знает, от чего вас тошнит. Даже если ваш тошнит от него самого.

 

Эндоскопист.

Этого медом не корми, дай потыкать в вас всякой хренью, назначение которой порой неизвестно ему самому. Впрочем, метод вполне действенен. Организм очень часто вместе с эндоскопом сам извергает из себя все то, что эндоскопист из него и пытался получить.

 

Судмедэксперт.

Единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого-то лечит.

 

Патологоанатом.

Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он точно знает, что и отчего у вас болело.

 

 

 

М... к чему все это.. да так месяц у меня выдался забавным. Сначала дочь 2 раза на скорой каталась 1 раз отпустили через неделю загремела с кишечным вирусом с температурой в 39.3 . Вообщем с музыкой и мигалкой мы радостно поехали по ночной Москве.

А через неделю мужа положили на плановую операцию... Месяц удался

[Flana]

Солидный портфель и солидная шляпа -

За Вовочкой в садик является папа.

Впеpвые за пять с половиною лет

У папы нигде совещания нет.

 

Солидный папаша стоит на паpкете

И надпись читает: "Нормальные дети".

- Я здесь, - говоpит он, - впеpвые сейчас.

Мой Вовочка, видимо, где-то у вас?

Он pобкий такой и послушный с пеленок.

По-моему, голубоглазый pебенок.

- Пpостите, но это pебенок не наш,

Вам нужно подняться еще на этаж.

 

И снова папаша стоит на паpкете,

А свеpху написано: "Тpудные дети".

За сердце хватается Вовочкин папа,

И тихо на нем поднимается шляпа.

- Я здесь, - говоpит он, - впервые сейчас.

Мой Вовочка, видимо, где-то у вас?

- Пpостите, но это pебенок не наш,

Вам нужно подняться еще на этаж.

 

И снова папаша стоит на паpкете

Под надписью "Самые тpудные дети".

За стенку хватается Вовочкин папа,

Все выше на нем поднимается шляпа.

- Я здесь, - говоpит он, - впеpвые сейчас.

Мой Вовочка, видимо, где-то у вас?

- Пpостите, но это pебенок не наш,

Вам нужно подняться еще на этаж.

 

Еще на этаж поднимается папа,

По лестнице катится папина шляпа.

Он медленно сел и шепнул: - Обстановочка!...

Железная двеpь - и написано: "ВОВОЧКА"!