Похудеть.....шутя :)))

[Светлячок73]

Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку:

- Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу?

- Ну, и какой?

- Пять с половиной метров!

 

 

Врач - пациентке:

- Нет, я уже не могу больше вам подтяжку делать.

- Почему?

- Видели в зеркало у себя очаровательную ямку на подбородке?

- И?

- И это - пупок.

 

 

Очень полная дама звонит в фирму по похуданию:

- Скажите, а Ваша фирма действительно гарантирует значительное похудение за короткий срок?

- О да, мадам...

- Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но я не могу в него влезть...

- Мадам, мы обещаем, что через 2 месяца вы сможете свободно надеть Ваше новое платье...

- При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!

 

 

- Переживаете, что полнеете?

- Конечно!

- Если бы я не переживала, я была бы еще толще!

 

 

- Помню, в молодости, бывало, ведро пива запросто выпивал, а теперь вот только полведра могу...

- Что, здоровье совсем слабое стало?

- Не,рожа дальше середины не пролазит!

 

 

Очень толстая пациентка спрашивает у профессора:

- Скажите, доктор, какие упражнения полезны для похудения?

- Я рекомендую Вам поворачивать голову справа налево и слева направо ответил доктор.

- Как часто?

- Всякий раз, когда Вас угощают!

 

 

Две полные женщины влезают в битком набитый трамвай, одна с передней площадки, другая - с задней.

- Эй! - кричит одна. - Тебе есть, на чем сидеть?

- Есть!

- А чего же ты стоишь?

- Так мест нет!

 

 

У мужика жена начала полнеть и пошла посоветоваться к врачу.

Вернулась и рассказывает:

- Ничего страшного. Врач сказал, надо больше двигаться.

Например, два раза в неделю ходить до Тулы и обратно.

- Мань, тяжело до Тулы-то. Может, можно еще чего попробовать?

- Ну, можно нам с тобой пять раз в день заниматься любовью.

- Мань, тут до Тулы рукой подать...

 

 

Моя бабушка начала ходить по 5 км в день, когда ей было 60. Ей сейчас 97, и мы понятия не имеем, где она.

 

 

Армянскому радио задают вопрос:

- Что делать женщине, если она очень толстая?

- Пусть вертит обруч.

- А если она не влезает в обруч?

Армянское радио озадаченно замолкает, но тут вмешивается турецкое радио:

- Слушайте, не надо портить красивую женщину!

 

 

ЖЕНИТЬСЯ ЛУЧШЕ НА ХУДОЙ ИЛИ НА ПОЛНОЙ?

- Полная жена лучше всегда:

зимой для тепла, а летом для тени!

- Лучше качаться на волнах, чем биться о скалы.

 

 

- Дорогой, представляешь, я похудела на 5 кг!!!

- А ты попробуй встать на весы после того, как сделаешь макияж.

 

 

Диалог в магазине одежды. Покупательница:

- У вас есть такого фасона одноТОННЫЕ пальто?

Продавщица:

- Нет. И не было. Максимум до ста тридцати килограммов

 

 

Великая русская актриса Фаина Раневская (она была очень полная дама), когда у нее лопнула юбка на самом видном месте, произнесла:

- Даже юбка не выдержала натиска красоты.

Потом добавила:

- Не бывает полных женщин - бывает только тесная одежда!

[Katuschenka]

*ROFL**ROFL**ROFL**ROFL**ROFL*

[Светлячок73]

Дама, сидящая на диете, проходя мимо холодильника, обращается сама к себе:

- А ну-ка, есть ли у меня сила воли? Конечно, есть!

И дама уверенно отходит от холодильника. Через десять минут еще раз удовлетворенно подтверждает:

- Есть у меня сила воли! Молодец я! - и возвращается назад к холодильнику.

 

 

Диетические продукты:

для немцев - безалкогольное пиво,

для русских - безалкогольная водка,

для украинцев - обезжиренное сало.

 

 

Рецепт похудения:

понедельник - яблочко,

вторник - морковочка,

среда - стаканчик кефира,

четверг - пол-бананчика,

пятница - картофелина,

суббота - разгрузочный день,

воскресенье - кремация...

 

 

Девушка на скамейке в парке ест пирожные. После пятого пирожного ей со скамейки напротив говорят:

- Кушать так много пирожных вредно. И кожу испортишь, и фигуру, станешь толстой...

- А мой дедушка дожил до 105 лет.

- Неужели он ел по 5 пирожных в день?

- Нет, он не лез не в своё дело.

 

 

Мужик заходит в магазин:

- Взвесьте мне 999 гpаммов колбасы.

Пpодавщица:

- Hу, может быть, вам килогpамм?

- Да что мне, обожpаться что ли?

 

 

- Я недавно на диету сел.

- Ну и как?

- Как, как... Раздавил на фиг!

 

 

- Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету. Представляете, я вчера чуть было не откусила своему мужу ухо.

- Ничего страшного. Подумаешь, всего-то сорок калорий!

 

 

- Какой лучший способ похудения?

- Не есть натощак!

 

 

Кто это к нам ползет? Черепашка? Ящерка? А, это вы... Я же вам говорил, чтобы вы прекратили сидеть на нулевой диете!

 

 

- Слушай, как твоей жене удалось так быстро похудеть?

- Она на низкокалорийной диете: сорок таблеток "Тик-так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Теперь вес у нее стабильный, лишнего жира нет, дыхание свежее. Правда, слабое...

 

 

Полная женщина спрашивает у врача:

- Неужели это так вредно - есть один раз в день?

- Конечно, если это длится с утра до вечера.

 

 

- Как Вашa чесночная диета?

- Сбросил 3 кг веса и всех знакомых.

 

 

Как заметно похудела за последнее время ваша жена!

- Этим она обязана одной хитроумной китайской диете: целый месяц питаться одним куриным бульоном с помощью китайских палочек.

 

 

Если вам говорят, что вы полная дура, попробуйте похудеть.

***

Никогда не говорите женщине, что она - полная дура. Она может обидеться на столь прямолинейное замечание о своей фигуре.

 

 

Бревно - это располневшая оглобля.

 

 

Худеющие дамы в диет - ресторане:

- Официант, это не суп, а какая-то вода!

- Не какая-то, а кипяченая!

 

 

Пример типовой диеты: три раза взглянуть на хлеб - завтрак, послушать балладу о пицце - обед, понюхать курицу-гриль - ужин.

 

 

- Дайте мне, пожалуйста, самое низкокалорийное блюдо и ПОБОЛЬШЕ, ПОБОЛЬШЕ!

[Светлячок73]

- Официант! А что такое диетическая пицца?

- Это обычная пицца. Но я сажусь рядом и ем ее вместе с вами.

 

 

Хороша закуска - квашена капустка! И подать не стыдно, и сожрут - не жалко.

 

 

Объявление:

"Помогу похудеть! Беру на себя Ваши обеды и ужины. Подпись: Светлана, студентка".

 

 

Объявление:

"Похудение на 20 кг за неделю. Рязанские каменоломни. Спросить бригадира Пашу"

 

 

Знакомится парень с девушкой по телефону.

- Здравствуйте, я по объявлению.

- Здравствуйте, это правда, что вы обладаете всеми данными, о которых я указал в объявлении?

- Да.

- Я еще указывал, что у вас должна быть потрясающая фигура!!!

- Да, у меня есть чем потрясти.

 

 

Объявление: "Сбросим с вас лишний вес в один прием".

Дама приходит по объявлению, звонит в дверь, открывает мужчина с огромным догом.

- Вы хотите сбросить вес быстро и эффективно?

- Да.

- Джерри - ФАС!

 

 

Рекламное объявление: "Новейшее экстраэффективное средство удаления жира "Фэрри-спецэфект": ежедневно, три раза в день, одну столовую ложку после еды".

 

 

Брачное объявление:

Слепому мужчине требуется молодая спутница жизни, приятная на ощупь. Худых не предлагать!

 

 

По улице ползет глист с большим значком на груди. На значке написано: "Хочешь похудеть - спроси меня, как!"

 

 

Горячая новость! Конкурс "Дюймовочка - 2008" выиграла дама с пропорциями 9 - 6 - 9 мм.

 

 

Вася избавился от 80 кг лишнего веса. Он наконец-то развёлся.

 

 

- Что грустный такой?

- Жена поглотитель жира попробовала.

- И ...?

- И пропала!

 

 

Мужчина, увидев астрономические цены в ресторанном меню, спрашивает свою даму:

- Что же хочет заказать моя толстушка?

 

 

Отец - матери:

- Ты заметила, как растёт живот у нашей старшей?

- Да, растёт!

- Мне кажется, что по ночам, когда мы спим...

- Что тебе кажется?

- Она встаёт и идёт на кухню за сладостями...

 

 

Встретились две подруги.

- Как ты похудела - восклицает одна.

- Мне изменяет муж, - отвечает другая. - Я так страдаю!

- Так разведись с ним!

- Не могу, мне нужно сбросить ещё три кило.

 

 

Жена (кокетливо):

- Мне сегодня в метро трое мужчин уступили место.

Муж (удивлённо):

- И тебе хватило?

 

 

Две полные дамы pазговаpивают в споpтзале.

- Мой мyж настаивает, чтобы я ходила сюда, потомy что емy нpавится спать со стpойными женщинами.

- Отлично, мы с тобой на верном пути, что грустить?

- Он это делает, пока я здесь.

 

 

- Почему женатые толстеют?

- Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит, что там, с горя идёт спать. Женатый приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит, что там, с горя идёт к холодильнику.

 

 

- Когда женщина чересчур толста для секса?

- Когда сверху - не удержаться, сзади - не достать, а под - не рискуешь...

[Светлячок73]

Согласно классической русской диете есть надо один раз в день. Но с утра до вечера! (Михаил Задорнов)

 

 

Лучшая диета при ожирении:

- Если то, что вы едите, вкусно - выплюньте немедленно!

 

 

Врач больному:

- Какой у вас вес?

- Сейчас 116 кг, максимальный был 121 кг.

- А минимальный?

- 3 кг. 600 г.

 

 

Доктор, я стабильно теряю в весе. Я и физические упражнения делаю, и много на воздухе бываю..

- А как Вы питаетесь?

- Ах, я так и думала, что все время что-то забываю!

 

 

- Доктор, Вы мне на ночь есть запретили, вот я и простыл!

- А какая связь?

- Ну, как же - я всю ночь у холодильника простоял, на курицу смотрел, вот меня и продуло!

 

 

Муж говорит жене:

- Дорогая, мы сегодня пойдем в театр.

- В Большой?

- Не волнуйся, тебе места хватит...

 

 

- Будьте добры, таблетки для похудания.

- Извините, девушка, но я же пять минут назад продала вам десять упаковок.

- Я не наелась.

 

 

- Доктор, я никак не могу похудеть!

- Вам нужно увеличить физические нагрузки.

- Но я и так делаю зарядку по утрам, в обеденный перерыв хожу в тренажёрный зал, по вечерам в бассейн. И, кроме того, много хожу пешком!

- Этого слишком мало! Попробуйте поездить в метро в час-пик.

[Ptitsa Galka]

Девиз для всех худеющих.

[Светлячок73]

Нашла интересный стишок

 

Не узнать меня знакомым

И на улице, и дома

Только пучат все глаза

И не знают что сказать:

 

- Ты была такой пампушкой,

Аппетитной, вкусной плюшкой

(каждый взять кусочек рад!)

Но теперь ВАЩЕ ОТПАД!!!!

Что с твоим случилось телом?!

Подтянулась, похудела!!!

Вся - как стройная береза!

Попка - это наши грезы!

Ну а ножки!!! Эти ножки,

Словно с глянцевой обложки!

Грудь - хирурги отдыхают!

Ты войдешь- мужчины тают.

Будто кошка, грациозна!

Ну во всем метаморфозы!

 

Муж меня вчера просил:

-Дорогая, нету сил!

В эти солнечные дни

На работу не звони.

Только поднимаю трубку,

Вспоминаю мини-юбку,

Только голос слышу твой -

Так хочу, что хоть завой!!!

Ну за что, не понимаю,

Мне красавица такая.

Видимо, я в прошлой жизни

Послужил своей отчизне,

От тюрьмы невинных спас,

Расписал иконостас...

Ну, не меньше, ведь иначе

КАК - такая мне удача????

 

А подружки, как стрижи,

Все щебечут:- Расскажи!

Что за чудная диета???

Ты ж богиня этим летом!

Изменилась моментально!!!

Что за фитнесс, это тайна?

 

А Я НЕ ЗНАЮ, В ЧЕМ СЕКРЕТ...

КИЛОГРАММЫ - ФЬЮТЬ - И НЕТ!

[Светлячок73]

Наглядная агитация для тех, кто хочет похудеть к лету!!!:-D:-D

[Светлячок73]

Колбасу жена не ест,

Мясом не питается.

Контролирует свой вес,

Похудеть старается.

 

А куда ещё худеть-то?

Сколько можно голодать?

Пол метет… я веник вижу,

А супруги не видать!

 

Есть, конечно, плюсик в этом :

Враз звездою может стать,

Коль киношники затеют

Про «Освенцим» фильм снимать!

 

Просыпаюсь как-то ночью,

По кровати шарю я,

Не могу найти супругу

- Где ты? Милая моя!

 

Как-то дурно стало сразу,

Пот холодный проступил.

- Неужели я неплотно

Где-то форточку закрыл?

 

Нет, все форточки закрыты.

Только нет её нигде!

А быть может в туалете

Побывала по нужде?

 

А потом, когда смывала,

То её воды потоком

В сеть сливную засосало?!

Посмотрел, ура, снаружи

В туалет закрыта дверь.

 

Легче стало, но немного.

Где искать её теперь?

Слышу вдруг на кухне шорох,

Словно мышка там живет.

Захожу, сидит супруга!

И сухарики грызёт.

 

Все, покончено с диетой!

Утром выброшу весы.

Накуплю тебе, родная,

Сала, мяса, колбасы!!!