1. Конкурс: Лучшая работа месяца НОЯБРЬ - 2018, Мастерская Санта Клауса'18
    Приглашаем принять участие в СП "Времена года", клик
    Игра "Колесо удачи"
    Объявление
    : если вы хотите чтобы ваши вложения (фото) сохранялись на сайте, пользуйтесь нашим хостингом, клик
    ТРЕБУЮТСЯ СПОНСОРЫ ДЛЯ ПРЕДСТОЯЩИХ КОНКУРСОВ (подробности здесь)
    Открыто голосование :нет
Показано с 1 по 9 из 9

Тема: Похудеть.....шутя :)))

  1. #1

    По умолчанию Похудеть.....шутя :)))

    Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку:
    - Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу?
    - Ну, и какой?
    - Пять с половиной метров!


    Врач - пациентке:
    - Нет, я уже не могу больше вам подтяжку делать.
    - Почему?
    - Видели в зеркало у себя очаровательную ямку на подбородке?
    - И?
    - И это - пупок.


    Очень полная дама звонит в фирму по похуданию:
    - Скажите, а Ваша фирма действительно гарантирует значительное похудение за короткий срок?
    - О да, мадам...
    - Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но я не могу в него влезть...
    - Мадам, мы обещаем, что через 2 месяца вы сможете свободно надеть Ваше новое платье...
    - При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!


    - Переживаете, что полнеете?
    - Конечно!
    - Если бы я не переживала, я была бы еще толще!


    - Помню, в молодости, бывало, ведро пива запросто выпивал, а теперь вот только полведра могу...
    - Что, здоровье совсем слабое стало?
    - Не,рожа дальше середины не пролазит!


    Очень толстая пациентка спрашивает у профессора:
    - Скажите, доктор, какие упражнения полезны для похудения?
    - Я рекомендую Вам поворачивать голову справа налево и слева направо ответил доктор.
    - Как часто?
    - Всякий раз, когда Вас угощают!


    Две полные женщины влезают в битком набитый трамвай, одна с передней площадки, другая - с задней.
    - Эй! - кричит одна. - Тебе есть, на чем сидеть?
    - Есть!
    - А чего же ты стоишь?
    - Так мест нет!


    У мужика жена начала полнеть и пошла посоветоваться к врачу.
    Вернулась и рассказывает:
    - Ничего страшного. Врач сказал, надо больше двигаться.
    Например, два раза в неделю ходить до Тулы и обратно.
    - Мань, тяжело до Тулы-то. Может, можно еще чего попробовать?
    - Ну, можно нам с тобой пять раз в день заниматься любовью.
    - Мань, тут до Тулы рукой подать...


    Моя бабушка начала ходить по 5 км в день, когда ей было 60. Ей сейчас 97, и мы понятия не имеем, где она.




    Армянскому радио задают вопрос:
    - Что делать женщине, если она очень толстая?
    - Пусть вертит обруч.
    - А если она не влезает в обруч?
    Армянское радио озадаченно замолкает, но тут вмешивается турецкое радио:
    - Слушайте, не надо портить красивую женщину!


    ЖЕНИТЬСЯ ЛУЧШЕ НА ХУДОЙ ИЛИ НА ПОЛНОЙ?
    - Полная жена лучше всегда:
    зимой для тепла, а летом для тени!
    - Лучше качаться на волнах, чем биться о скалы.


    - Дорогой, представляешь, я похудела на 5 кг!!!
    - А ты попробуй встать на весы после того, как сделаешь макияж.


    Диалог в магазине одежды. Покупательница:
    - У вас есть такого фасона одноТОННЫЕ пальто?
    Продавщица:
    - Нет. И не было. Максимум до ста тридцати килограммов


    Великая русская актриса Фаина Раневская (она была очень полная дама), когда у нее лопнула юбка на самом видном месте, произнесла:
    - Даже юбка не выдержала натиска красоты.
    Потом добавила:
    - Не бывает полных женщин - бывает только тесная одежда!


  2. #2
    Заслуженный ХоМяК Аватар для Katuschenka
    Регистрация
    05.01.2010
    Адрес
    Новосемейкино, Самарская обл
    Сообщений
    7,485
    Записей в дневнике
    23
    Имя: Катюша

    По умолчанию


  3. #3

    По умолчанию

    Дама, сидящая на диете, проходя мимо холодильника, обращается сама к себе:
    - А ну-ка, есть ли у меня сила воли? Конечно, есть!
    И дама уверенно отходит от холодильника. Через десять минут еще раз удовлетворенно подтверждает:
    - Есть у меня сила воли! Молодец я! - и возвращается назад к холодильнику.


    Диетические продукты:
    для немцев - безалкогольное пиво,
    для русских - безалкогольная водка,
    для украинцев - обезжиренное сало.


    Рецепт похудения:
    понедельник - яблочко,
    вторник - морковочка,
    среда - стаканчик кефира,
    четверг - пол-бананчика,
    пятница - картофелина,
    суббота - разгрузочный день,
    воскресенье - кремация...


    Девушка на скамейке в парке ест пирожные. После пятого пирожного ей со скамейки напротив говорят:
    - Кушать так много пирожных вредно. И кожу испортишь, и фигуру, станешь толстой...
    - А мой дедушка дожил до 105 лет.
    - Неужели он ел по 5 пирожных в день?
    - Нет, он не лез не в своё дело.


    Мужик заходит в магазин:
    - Взвесьте мне 999 гpаммов колбасы.
    Пpодавщица:
    - Hу, может быть, вам килогpамм?
    - Да что мне, обожpаться что ли?


    - Я недавно на диету сел.
    - Ну и как?
    - Как, как... Раздавил на фиг!


    - Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету. Представляете, я вчера чуть было не откусила своему мужу ухо.
    - Ничего страшного. Подумаешь, всего-то сорок калорий!


    - Какой лучший способ похудения?
    - Не есть натощак!


    Кто это к нам ползет? Черепашка? Ящерка? А, это вы... Я же вам говорил, чтобы вы прекратили сидеть на нулевой диете!


    - Слушай, как твоей жене удалось так быстро похудеть?
    - Она на низкокалорийной диете: сорок таблеток "Тик-так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Теперь вес у нее стабильный, лишнего жира нет, дыхание свежее. Правда, слабое...


    Полная женщина спрашивает у врача:
    - Неужели это так вредно - есть один раз в день?
    - Конечно, если это длится с утра до вечера.


    - Как Вашa чесночная диета?
    - Сбросил 3 кг веса и всех знакомых.


    Как заметно похудела за последнее время ваша жена!
    - Этим она обязана одной хитроумной китайской диете: целый месяц питаться одним куриным бульоном с помощью китайских палочек.


    Если вам говорят, что вы полная дура, попробуйте похудеть.
    ***
    Никогда не говорите женщине, что она - полная дура. Она может обидеться на столь прямолинейное замечание о своей фигуре.


    Бревно - это располневшая оглобля.


    Худеющие дамы в диет - ресторане:
    - Официант, это не суп, а какая-то вода!
    - Не какая-то, а кипяченая!


    Пример типовой диеты: три раза взглянуть на хлеб - завтрак, послушать балладу о пицце - обед, понюхать курицу-гриль - ужин.


    - Дайте мне, пожалуйста, самое низкокалорийное блюдо и ПОБОЛЬШЕ, ПОБОЛЬШЕ!


  4. #4

    По умолчанию

    - Официант! А что такое диетическая пицца?
    - Это обычная пицца. Но я сажусь рядом и ем ее вместе с вами.


    Хороша закуска - квашена капустка! И подать не стыдно, и сожрут - не жалко.


    Объявление:
    "Помогу похудеть! Беру на себя Ваши обеды и ужины. Подпись: Светлана, студентка".


    Объявление:
    "Похудение на 20 кг за неделю. Рязанские каменоломни. Спросить бригадира Пашу"


    Знакомится парень с девушкой по телефону.
    - Здравствуйте, я по объявлению.
    - Здравствуйте, это правда, что вы обладаете всеми данными, о которых я указал в объявлении?
    - Да.
    - Я еще указывал, что у вас должна быть потрясающая фигура!!!
    - Да, у меня есть чем потрясти.


    Объявление: "Сбросим с вас лишний вес в один прием".
    Дама приходит по объявлению, звонит в дверь, открывает мужчина с огромным догом.
    - Вы хотите сбросить вес быстро и эффективно?
    - Да.
    - Джерри - ФАС!


    Рекламное объявление: "Новейшее экстраэффективное средство удаления жира "Фэрри-спецэфект": ежедневно, три раза в день, одну столовую ложку после еды".


    Брачное объявление:
    Слепому мужчине требуется молодая спутница жизни, приятная на ощупь. Худых не предлагать!


    По улице ползет глист с большим значком на груди. На значке написано: "Хочешь похудеть - спроси меня, как!"


    Горячая новость! Конкурс "Дюймовочка - 2008" выиграла дама с пропорциями 9 - 6 - 9 мм.


    Вася избавился от 80 кг лишнего веса. Он наконец-то развёлся.


    - Что грустный такой?
    - Жена поглотитель жира попробовала.
    - И ...?
    - И пропала!


    Мужчина, увидев астрономические цены в ресторанном меню, спрашивает свою даму:
    - Что же хочет заказать моя толстушка?


    Отец - матери:
    - Ты заметила, как растёт живот у нашей старшей?
    - Да, растёт!
    - Мне кажется, что по ночам, когда мы спим...
    - Что тебе кажется?
    - Она встаёт и идёт на кухню за сладостями...


    Встретились две подруги.
    - Как ты похудела - восклицает одна.
    - Мне изменяет муж, - отвечает другая. - Я так страдаю!
    - Так разведись с ним!
    - Не могу, мне нужно сбросить ещё три кило.


    Жена (кокетливо):
    - Мне сегодня в метро трое мужчин уступили место.
    Муж (удивлённо):
    - И тебе хватило?


    Две полные дамы pазговаpивают в споpтзале.
    - Мой мyж настаивает, чтобы я ходила сюда, потомy что емy нpавится спать со стpойными женщинами.
    - Отлично, мы с тобой на верном пути, что грустить?
    - Он это делает, пока я здесь.


    - Почему женатые толстеют?
    - Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит, что там, с горя идёт спать. Женатый приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит, что там, с горя идёт к холодильнику.


    - Когда женщина чересчур толста для секса?
    - Когда сверху - не удержаться, сзади - не достать, а под - не рискуешь...


  5. #5

    По умолчанию

    Согласно классической русской диете есть надо один раз в день. Но с утра до вечера! (Михаил Задорнов)


    Лучшая диета при ожирении:
    - Если то, что вы едите, вкусно - выплюньте немедленно!


    Врач больному:
    - Какой у вас вес?
    - Сейчас 116 кг, максимальный был 121 кг.
    - А минимальный?
    - 3 кг. 600 г.


    Доктор, я стабильно теряю в весе. Я и физические упражнения делаю, и много на воздухе бываю..
    - А как Вы питаетесь?
    - Ах, я так и думала, что все время что-то забываю!


    - Доктор, Вы мне на ночь есть запретили, вот я и простыл!
    - А какая связь?
    - Ну, как же - я всю ночь у холодильника простоял, на курицу смотрел, вот меня и продуло!


    Муж говорит жене:
    - Дорогая, мы сегодня пойдем в театр.
    - В Большой?
    - Не волнуйся, тебе места хватит...


    - Будьте добры, таблетки для похудания.
    - Извините, девушка, но я же пять минут назад продала вам десять упаковок.
    - Я не наелась.


    - Доктор, я никак не могу похудеть!
    - Вам нужно увеличить физические нагрузки.
    - Но я и так делаю зарядку по утрам, в обеденный перерыв хожу в тренажёрный зал, по вечерам в бассейн. И, кроме того, много хожу пешком!
    - Этого слишком мало! Попробуйте поездить в метро в час-пик.


  6. #6

    По умолчанию

    Девиз для всех худеющих.
    Миниатюры Миниатюры Нажмите на изображение для увеличения. 

Название:	Худеющий кот.jpg 
Просмотров:	150 
Размер:	99.4 Кб 
ID:	41306  


  7. #7

    По умолчанию

    Нашла интересный стишок

    Не узнать меня знакомым
    И на улице, и дома
    Только пучат все глаза
    И не знают что сказать:

    - Ты была такой пампушкой,
    Аппетитной, вкусной плюшкой
    (каждый взять кусочек рад!)
    Но теперь ВАЩЕ ОТПАД!!!!
    Что с твоим случилось телом?!
    Подтянулась, похудела!!!
    Вся - как стройная береза!
    Попка - это наши грезы!
    Ну а ножки!!! Эти ножки,
    Словно с глянцевой обложки!
    Грудь - хирурги отдыхают!
    Ты войдешь- мужчины тают.
    Будто кошка, грациозна!
    Ну во всем метаморфозы!

    Муж меня вчера просил:
    -Дорогая, нету сил!
    В эти солнечные дни
    На работу не звони.
    Только поднимаю трубку,
    Вспоминаю мини-юбку,
    Только голос слышу твой -
    Так хочу, что хоть завой!!!
    Ну за что, не понимаю,
    Мне красавица такая.
    Видимо, я в прошлой жизни
    Послужил своей отчизне,
    От тюрьмы невинных спас,
    Расписал иконостас...
    Ну, не меньше, ведь иначе
    КАК - такая мне удача????

    А подружки, как стрижи,
    Все щебечут:- Расскажи!
    Что за чудная диета???
    Ты ж богиня этим летом!
    Изменилась моментально!!!
    Что за фитнесс, это тайна?

    А Я НЕ ЗНАЮ, В ЧЕМ СЕКРЕТ...
    КИЛОГРАММЫ - ФЬЮТЬ - И НЕТ!

  8. #8

    По умолчанию

    Наглядная агитация для тех, кто хочет похудеть к лету!!!
    Миниатюры Миниатюры Нажмите на изображение для увеличения. 

Название:	40098231_humor3.gif 
Просмотров:	94 
Размер:	24.2 Кб 
ID:	55321  

  9. #9

    По умолчанию

    Колбасу жена не ест,
    Мясом не питается.
    Контролирует свой вес,
    Похудеть старается.

    А куда ещё худеть-то?
    Сколько можно голодать?
    Пол метет… я веник вижу,
    А супруги не видать!

    Есть, конечно, плюсик в этом :
    Враз звездою может стать,
    Коль киношники затеют
    Про «Освенцим» фильм снимать!

    Просыпаюсь как-то ночью,
    По кровати шарю я,
    Не могу найти супругу
    - Где ты? Милая моя!

    Как-то дурно стало сразу,
    Пот холодный проступил.
    - Неужели я неплотно
    Где-то форточку закрыл?

    Нет, все форточки закрыты.
    Только нет её нигде!
    А быть может в туалете
    Побывала по нужде?

    А потом, когда смывала,
    То её воды потоком
    В сеть сливную засосало?!
    Посмотрел, ура, снаружи
    В туалет закрыта дверь.

    Легче стало, но немного.
    Где искать её теперь?
    Слышу вдруг на кухне шорох,
    Словно мышка там живет.
    Захожу, сидит супруга!
    И сухарики грызёт.

    Все, покончено с диетой!
    Утром выброшу весы.
    Накуплю тебе, родная,
    Сала, мяса, колбасы!!!


Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •