1. Конкурс: Лучшая работа месяца АПРЕЛЬ - 2019,
    Приглашаем принять участие в СП "Времена года" и конкурсе "Прикладная вышивка"
    Игра "Колесо удачи"
    Объявление
    : если вы хотите чтобы ваши вложения (фото) сохранялись на сайте, пользуйтесь нашим хостингом, клик
    ТРЕБУЮТСЯ СПОНСОРЫ ДЛЯ ПРЕДСТОЯЩИХ КОНКУРСОВ (подробности здесь)
    Открыто голосование : нет
Страница 1 из 20 12311 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 14 из 276

Тема: Жизнь смешнее любого анекдота....

  1. #1

    По умолчанию Жизнь смешнее любого анекдота....

    Знакомый дал листочек,распечатка из интернета:

    История в маршрутке.
    На передних сиденьях едут две бабули. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передаёт водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу -- 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.Парень наклоняется, пытается найти сдачу и неожиданно пукает. В маршрутке-- тихий смех. А одна из бабушек говорит другой : " И стоило из-за рубля жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень ,пунцовый,просит остановить. Через минуту заходит солидная дама. Все продолжают смеяться.Дама себя нервно осматривает,может, над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха,рассказывают ей историю с рублём.Дама фыркает ,смеётся, и тут у неё из носа вылетает сопля и попадает на бабулю. Дама останавливает маршрутку.Едем дальше. Водитель тоже со всеми хохочет, достаёт сигареты, закуривает,приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам :" Вам под люком (падлюкам) не дует?" В салоне опять веселье. Водитель, поняв,что сказал, икая и плача,упал на руль.
    Та же маршрутка 20 минут спустя. Конечная остановка называется -- "посёлок Сахарный" .Все сели, места заняты.Тут дверь открывает бабка и спрашивает у водилы :
    " Милок, у тебя конец Сахарный ?" Тот , не долго думая, ответил : "Не знаю, не пробовал! " В салоне громкий ржач! Бабка , осмотрев ястребиным взглядом салон,поняла,что свободных мест нету... И , протягивая 10 рублей , сказала водиле :
    " Возьми меня стоя!" Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясётся в истерическом припадке.


  2. #2

    По умолчанию

    Отрывок из романа Толстого «Война и Мир»
    письмо Безухова Наташе Ростовой

    Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
    когда я встретил вас на балу у императора,
    я понял, что всю жизнь хотел иметь
    жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
    вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
    всматривался в малейшее движения,пытался заглянуть
    в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
    вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
    вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
    привлечь ваше внимание были безуспешны.Я думаю,что
    будут лишь пустой тратой времени
    все мольбы и обещания с моей стороны.
    Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
    статус.Достоен вас лишь королевскогого двора постоянный
    член. Но все же хочу вас заверить, что
    вы самое прекрасное существо на свете.
    Я никогда, никогда не встречал такой у-
    дивительной женщины,сделавшей так много для нашей
    родины. И лишь ваша преогромнейшая
    скромность скрывает это. Мой сердце разрывает
    грудь, заставляет желать вас!

    Наташа, я люблю вас!

    А ТЕПЕРЬ ЧИТАЕМ ПИСЬМО ЧЕРЕЗ СТРОЧКУ, НАЧИНАЯ С ПЕРВОЙ
    Вот такой вот он Л.Н. Толстой!

  3. #3

    По умолчанию

    Случай из жизни.
    Стоит шофер на перекрестке и ждет зеленый свет, вот загорается
    зеленый и он рвет с места. И тут через дорогу перебегает женщина,
    ну он ясно-дело по тормозам и в окно кричит ей: "Женщина, машина -
    не мужик, она не еб@т, она давит". Женщина, не растерявшись, кричит
    ему: "Да как вы еб@те - лучше бы давили!"

  4. #4
    Заслуженный ХоМяК Аватар для Nora
    Регистрация
    10.01.2010
    Адрес
    Сургут
    Сообщений
    2,954
    Записей в дневнике
    1
    Имя: Ольга

    По умолчанию

    Случай из жизни. Нам рассказал очевидец. Совещание в нефтегазе, сидят начальники за столом, в кабинет заходит мальчишка инженер . Ему надо было отксерить листы формата А3,(принтер этот был только в этом кабинете). Начинает ксерить и у него застревает бумага, он наклоняется чтоб её вытащит и пернул... В кабинете тишина... Парень поворачивается и с серьёзным лицом говорит- Нервы не пи...ду!!! Все валялись от смеха...
    Не спешите называть человека ангелом: присмотритесь, возможно, это очередное чудо в перьях! :-)

  5. #5

    По умолчанию

    Случай в московском троллейбусе, недалеко от
    Политехнического Музея.
    Водитель (сердито):
    - Товарищи пассажиры! Освободите задний проход!
    И почти без паузы:
    - Следующая остановка - Армянский переулок.



    Шаху вручал верительные грамоты новый посол Греции, которого звали
    Кириакос - нормальное греческое имя. (На фарси "кир" означает "х@й",
    "кос" - "п@@@а", а "я" - "или"). Когда шах услышал его имя, он с
    удивлением переспросил: "Кир я кос?"

    Кстати, поэтому же исторический персонаж персидский царь Кир
    (отец Дария) был, конечно, Куруш - но поскольку его имя к нам
    попало через греческую транскрипцию - Кирос, "ос" было отброшено как
    если бы это было греческое имя (в русской версии отбрасывается
    "ос"). В результате получился царь Х@й. Куда там царю Гороху.....

  6. #6
    Заслуженный ХоМяК Аватар для Sem&ra
    Регистрация
    31.08.2009
    Адрес
    Тамбовская область, Котовск
    Сообщений
    1,833
    Записей в дневнике
    18
    Имя: Марианна

    По умолчанию

    Заходит на остановке в маршрутку бабулька. Маршрутка трогается и что-то из бабулиной сумки падает на пол. Водитель не теряется и в шутку говорит: "Что упало, то мое".
    Ну а бабуля в ответ: "Ты, сынок, вези аккуратнее. А то сейчас я упаду, и вся твоя буду".

  7. #7
    Старожил Аватар для Lubashka
    Регистрация
    25.01.2010
    Адрес
    Комсомольский район, п. Хурба
    Сообщений
    640
    Имя: Любовь

    По умолчанию

    Ну девченки насмешили
    мой адресок: lubashka.79@list.ru


  8. #8
    Старожил Аватар для Вредина
    Регистрация
    27.04.2010
    Адрес
    планета Земля
    Сообщений
    781
    Имя: Ирина

    По умолчанию

    Была в Москве в середине мая этого года. Шла по улице, зазвонил телефон пришлось остановиться, чтобы облегчить поиски, если бы не это, прошла бы мимо, как и все остальные, и не заметила. А улица между тем, ой какая примечательная, хорошо фотик в сумке лежал
    Миниатюры Миниатюры Нажмите на изображение для увеличения. 

Название:	DSC01727.jpg 
Просмотров:	347 
Размер:	61.9 Кб 
ID:	24692  
    Последний раз редактировалось Вредина; 06.07.2010 в 18:11.
    хомячьи запасы складирую здесь: irishka-zaja@mail.ru

  9. #9
    Супер-модератор Аватар для Countess
    Регистрация
    04.09.2009
    Адрес
    Украина, Харьков
    Сообщений
    7,248
    Записей в дневнике
    27
    Имя: Аннушка

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Вредина Посмотреть сообщение
    Была в Москве в середине этого года. Шла по улице, зазвонил телефон пришлось остановиться, чтобы облегчить поиски, если бы не это, прошла бы мимо, как и все остальные, и не заметила. А улица между тем, ой какая примечательная, хорошо фотик в сумке лежал
    я не могу разглядеть надписи.... что там?

    Дневник, Альбомы, Тема, Мой блог, fateyeva.domasni.dribnici@gmail.com


  10. #10

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Countess Посмотреть сообщение
    я не могу разглядеть надписи.... что там?
    надпись - Осторожно, падение сосулек!!!

  11. #11
    Заслуженный ХоМяК Аватар для deva809
    Регистрация
    17.01.2010
    Адрес
    Россия
    Сообщений
    1,539
    Имя: Нина

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Countess Посмотреть сообщение
    я не могу разглядеть надписи.... что там?
    Там надпись про круглогодичное падение сосулек

  12. #12

    По умолчанию

    Задачи из учебника по математике,
    выпущеного издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году. Стоит заметить, что текст НЕ изменен, а в точности перепечатан из книги. Итак...

    1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла?

    2. В тарелке лежали три морковки и четыре яблока. Сколько фруктов было в тарелке?

    3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре?

    4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы?

    5. В коридоре стоят 8 башмаков. Сколько детей играет в комнате?

    6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате?

    7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько щенят у Мурки?

    8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего возле дома моего?

    9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось?

    10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет виден?

    11. На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает?

    12. Мама уронила поднос, на котором стояли 2 чашки с цветочками, 2 в горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек?

    13. На дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок?

    14. Сколько цыплят вывел петух, если он снес 5 яиц?

    15. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один час?

    16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4. Сколько ног гуляло по двору?

    17. На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на стол. Сколько стаканов стоит на столе?

    18. На Машином платье были вышиты три вишни и два яблока. Съели одну вишню и два яблока. Сколько фруктов осталось?

  13. #13

    По умолчанию

    Лесбийский чат на далеком американском сервере
    --------------------------------------------------------------------
    Входит Вика.
    Вика: Hi all! I\'m Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?
    Hикто не отвечает. Все заняты своими делами.
    Входит Анна.
    Анна: Privet. Kto nibud\' govorit po russki?
    Вика: anna privet. ti otkuda?
    Анна: Iz moskvi, a ti?
    Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est\'?
    Анна: da
    Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?
    Анна: eto chto?
    Вика: а вот так можешь прочитать?
    Анна: mogu
    Вика: тогда переключайся на русский так проще
    Анна: Вот так?
    Вика: умница. тебе сколько лет?
    Анна: 15, а тебе?
    Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
    Анна: А тебе сколько, старушка?
    Вика: скоро 18
    Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
    Вика: нет конечно
    Анна: Потому что компьютера не было?
    Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?
    Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
    Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается. приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
    Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?
    Вика: конечно, люблю разнообразие
    Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног.
    Вика: меня посадят за растление малолетних
    Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
    Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в брюках или в юбке?
    Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно расстегивать.
    Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и выключаю свет.
    Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
    Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и задуваю свечу.
    Анна: Чем ты ее задуваешь?
    Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?
    Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?
    Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на задуваю. Что ты придираешься?
    Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.
    Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом коленки, и стану подниматься выше выше выше
    Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?
    Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все
    Анна: Это как?
    Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
    Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а
    Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче. и так до H6. других не бывает
    Анна: Спасибо! Все поняла.
    Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так
    Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно показано как одна девочка целует другую прямо между ножек.
    Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?
    Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?
    Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние странички всякие?
    Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура
    Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень дорого?
    Вика: кому это вам? школьному кружку \"умелые губки\"?
    Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует \"представительство в вебе\", а денег не дает.
    Вика: анечка, сколько тебе лет?
    Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.
    Вика: только не все перебарщивают с омоложением
    Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
    Вика: ну это от объема зависит, от сложности
    Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?
    Вика: без скриптов и анимации можно и за 500
    Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим детали.
    Вика: в 4 могу
    Анна: Пиши адрес: ...................
    Вика: это твой начальник?
    Анна: Это я сам.
    Вика: пятнадцатилетняя анечка?
    Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?
    Вика: обязательно. до завтра анечка. целую
    Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя, отчество.
    Вика: Егоров Виктор Александрович

  14. #14

    По умолчанию

    Молодая мать, по профессии - медсестра, довольно часто берет своего сынишку (лет этак 4-5) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку.
    История. Ребенок, проникшись правилами оного распорядка, надыбал где-то бахилы и перчатки, надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос "- А это еще что такое? "- он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
    - Я - микрохирург.
    Все рыдали...

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •