Сумасброд от Фланы

В вечерней молитве мужчина просил:

«О, Господи, как я устал от работы,

Как лошадь, пашу. Выбиваюсь из сил

Жена ж сидит дома без всякой заботы.

Хочу, чтоб телами ты нас поменял -

Пускай покукует она в моей шкуре.»

Бог просьбе мужчины с охотою внял

И утром проснулся он в женской натуре.

И вот что бедняге пришлось пережить:

Готовить еду, воевать с малышами,

Одеть, накормить, в школу сопроводить,

В сбербанке уладить дела с платежами.

Из чистки забрать одеяла и плед,

На рынке продуктов купить на неделю,

Вернуться домой, приготовить обед,

Посуду помыть, застелить все постели.

Забрать после школы голодных детей

И слушать их крик по дороге обратной.

Раздеть, накормить, оторвать от затей,

Заставить их делать уроки на завтра.

Пожарить на ужин мясное филе,

Шарлотку и крем на десерт приготовить,

Погладить бельё. Собрать ужин на всех,

Почистить кастрюли и ванну наполнить.

Все грязные вещи в стиралку собрать,

Детей искупать, уложить их в постели

Намаявшись, рухнуть пластом на кровать

Без страстных желаний в измученном теле.

Но все же, бедняжке пришлось уступить-

Супружеской близостью день завершился.

Наутро мужчина к иконе приник

И слезно к небесному Богу взмолился:

«Прости меня, Господи, я виноват-

Напрасно с женой я своей поменялся.

Мечтаю о том, чтоб вернуть все назад…

Прости меня , Господи, я ошибался».

«Ну что ж, получил ты хороший урок.

И рад бы помочь тебе, но к сожаленью,

Во чреве вчера ты понёс, мой дружок.

До родов теперь запасайся терпеньем».

Неси , мужчина, жизни крест и помни:

По силам Бог нагрузки нам дает.

Ты можешь справиться в каменоломне,

А женский «лёгкий» труд тебя убьёт.

Девчонки надо было ходить на физру! Там учили перепрыгивать через козлов…))

Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.

Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят…

Потому что на десять девчонок, по статистике: — 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат…

Папа, папа, а кто это там в углу — лохматенький, с красными глазками, всю ночь сидит??? — Не бойся, дочка, это же наша мама в Одноклассниках…

Алёнушка была первой женщиной, доказавшей, что все мужики — козлы, стоит им только напиться.

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, видят пару свиней. Муж: — Твои родственники?..- Ага, свёкр и свекровь…

Счастливы сегодня дети — мама снова в Интернете! Кушать суп не заставляет, и нотаций не читает! Не ругает, не ворчит, а спокойненько сидит!

У АМЕРИКАНСКИХ ЖЕНЩИН НА УШАХ БРИЛЛИАНТЫ, НА ШЕЕ ЖЕМЧУГА, НА РУКАХ АЛМАЗЫ. А У НАШИХ ЖЕНЩИН: НА УШАХ ЛАПША, НА РУКАХ ДЕТИ, НА ШЕЕ МУЖ!

Женское счастье — это когда все дома и все спят… И можно заняться любимым делом.

3-ех летний мальчик целый

день пугал бабушку тем, что

ходил за ней и говорил :"Молись и кайся."

оказалось, что он просил

включить свой любимый

мультик «Малыш и Карлсон»

Мудрая свекровь на жалобы сына ответила: «Ты брал в жены хорошую?! Кто ж тебе ее испортил?»

Чтобы сохранить мир в семье необходимы любовь, терпение, понимание и… два компьютера…

Наша мама громко плачет, что в квартире все свинячат, тише мамочка не плач у других такой же срач…

Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу — 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке — тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так жопу рвать!» Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.

Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек… Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (падлюкам) не дует?» Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает

Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой «поселок Сахарный». Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?». По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: «Возьми меня стоя!». Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке